Paraiso invernal

Estas vacaciones de invierno se estan portando bastante bien, la verdad. El sol esta radiante todos los dias y eso hace que los 5 grados bajo cero se soporten con alegria. A mi hija recien le esta bajando el primer moco, asi que no me puedo quejar. Dos semanas sin estornudos, tos, inhaladores y hospitales es lo que pedi para navidad y se ve que este año fui una buena niña porque mi deseo se me esta cumpliendo.

El sistema de una mañana se levanta cada uno para hacer la mamadera funciona a la perfeccion. Eso de dormir hasta las diez de la mañana dia por medio causa efectos increibles en mi humor. Cuando estas descansado, el sol brilla y nadie te apura te dan ganas de darte gustos (aun que si bien lo pienso deberia hacerlo justamente cuando estoy tristonga, pero bueno, asi es como me sale).

El almuerzo se convierte en un festin de sopas de zapallos y cada visita al supermercado vuelve acompañada de quesos olorosos, chorizo español, tostaditas con sesamo, Baileys, Glühwein y otras delicias invernales bien cachondas.

Me consegui unos guantes de cuero marron, y confieso que me gustan tanto que me invento excusas para salir y ponermelos, admirando lo lindas que quedan las manos en el cuero estirado y sorprendiendome de la buena calidad del cuero contra el frio.

Y como osucrece muy temprano a eso de las 4 de la tarde emprendo la vuelta y me deleito con uno de los espectaculos holandeses que mas me gustan: andar en bici por los canales y espiar a traves de esas ventanas antiguas gigantes que tienen aca las casas. Lo que se ve son mesas de madera masisa. Pintada de blanco patinado o por que no color quebracho bien oscuro. Casi siempre hay velitas prendidas por todo el living asi que la luz es siempre bien amarilla. Nada de dicroicas, lamparas de cielorraso o luz blanca. Casi siempre se ve una biblioteca que ocupa toda una pared. Y almohadones por todas partes. Y un gato. Durmiendo contra la ventana. Pegado al radiador.

Y me queda una semana entera. El plan para los proximos siete dias es mirar dos peliculas por dia. Baje de internet una cantidad de peliculas que tengan un rating de minimo 8 puntos en IMDB.com y ya elegi el rinconcito del sillon donde me voy a instalar cada tarde. Despues de agarrar una Duvel y un bolcito de aceitunas, claro.

Asi si que se banca el invierno.

Que sepa bordar

Porque salir a jugar aca es un tema aparte. Hoy por ejemplo hay un sol divino pero creo que la temperatura no llega a cero grados. Cada charco que pase estaba hecho hielo. Pienso igual que los holandeses tienen ojo para el diseño y cuando construyen sus parques y plazas de juegos para los chicos les dan ese touch de invierno nordico, mezclado con esa crudeza rustica-industrial que los representa. No se si me explico con todos estos adjetivos. Hoy no vi ni un nene afuera, pero lo que vi fue esto:







Y tambien esto:


O esto:


Y esta otra mas:


Y esta otra:


Y por ultimo:












O sea, si mis dedos no me doliesen tanto de lo congelados que estaban, yo me hubiera quedado jugando.

All I want for Christmas is you

Muchos holandeses odian la Navidad. Nunca los entendi. Hasta ahora. Esta Navidad me agarro medio jodida. Seran tantos años en Holanda? Seran los dias cortos y las noches largas? Seran los 30 que se me vinieron encima?

Ayer arme el arbolito de navidad, ya que, aca en el norte el arbolito no solo cumple la funcion navideña sino que tambien cumple una psicologica: por ser una epoca tan fria y oscura llenar la casa con adornos con lucecitas suele hacer el ambiente mas "acogedor". Lo estoy mirando en este momento y a pesar de ser el arbol mas lindo que tuve en mi vida, me parece un esperpento. Cuando era chica teniamos un arbolito de plastico minusculo, que cada año iba quedando mas pelado, decorado con guirnaldas muy kitch de todos los colores metalizados. Lo rodeabamos de tarjetitas ochentosas que yo habia recibido de mis compañeros del colegio.

Extraño mi casa de la infancia. Hace poco una amiga me mando una foto de esa casa y fue un shock. Le cambiaron la puerta de lugar. Mi casa estaba pintada de rosa y ahora es color ladrillo (estaba pintada de rosa o lo estoy inventando? De repente me suena a fantasia, mi casa rosa, pero estoy casi casi segura que lo era). El arbolito siempre lo poniamos la lado de la chimenea. Me pregunto si la seguiran usando ahora que hay inviernos con promedio de 20 grados.

Extraño el pionono con palmitos de la Tia Beba. Siempre para navidad ella traia ese pionono, que ne realidad era bastante fulero, pero como ahora no tengo ni palmitos ni pionono, lo extraño con locura.

Una vez Papa Noel me trajo un walkman. Fue el mejor regalo de navidad que tuve. Era de esos walkmans palsticosos amarillo patito, que a mi me parecia re cool. Prendia la radio, ponia el casette en la grabadora y me preparaba con el dedo en el boton de REC para apretar cuando empezaba la cancion que queria grabar, y siempre me quedaba un pedacito de propaganda o de locutor de radio en la grabacion, pero no me importaba.

Mi papa siempre traia fuegos artificiales y despues, cuando habia hiperinflacion y no teniamos plata nos decia que no, que este año no. Pero de repente a las doce menos cuarto abria el baul de su auto y estaba lleno de petardos y vengalitas, y todos nos excitabamos el doble.

Los vecinos de mi barrio salian todos a las doce a la vereda y habia un vecino que hacia "chorizo a la lata". Una especie de parrilla improvisada en la vereda que sacaba los choripanes mas jugosos que probe en mi vida y los repartia por la cuadra. Ese mismo vecino una vez se disfrazo de Papa Noel. Era gordo y con barba, asi que le quedaba perfecto. Años mas tarde le agarro una cirrosis terrible de todos los litros de whisky, y tal vez de tanto chorizo a la lata, que adelgazo como 30 kilos. Ya no podria hacer mas de Papa Noel.

En casa siempre habia clerico. Y los chicos nos comiamos las frutas solas, que en relaidad absorben todo el alcohol y nos poniamos en pedo. En realidad no se si esto era verdad, pero creo que todos los chicos tienen la misma anecdota, la del clerico. Y Navidad con calor, por que no? Aca siempre me dicen que solo puede haber espiritu de navidad si hace frio. Pero la verdad es que a mi el calor en esa epoca simepre me parecio lo mas natural del mundo. Me acuerdo que hasta una noche de año nuevo hacia tanto calor que a las doce saltamos todos a la pileta. Creo que hace como 5 años que no me meto en una pileta.

Definitivamente: son tantos años en Holanda, son los 30 que se me vinieron encima y son los dias cortos y las noches largas. Todo junto.

La vista gorda

Nadie me creia. Cuando yo contaba que en Argentina la gente esta obsesionada con el cuerpo, con verse joven y flacos, los holandeses no me creian. Como podia ser que en un pais del tercer mundo donde la gente pierde su trabajo, sus ahorros, su vivienda, donde se mata por robar una billetera, se estafa, se vive en villas miserias, la gente este gastando plata en cirugias plasticas, productos light o nutricionistas??? Y como puede ser que haya tanta gente con bulimia y anorexia? Aca nadie me creia. Pensaban que era una de mis exageraciones, como siempre. Hasta que ayer agarre uno de esos diarios gratis que me dan en el tren y vi esta nota ( se las traduzco):

Ser gordo esta mal visto en la Argentina
La lucha contra el talle cero en Buenos Aires- Uno de cada diez tiene un trastorno alimenticio

En Buenos Aires, la capital argentina, tiene una de cada diez chicas un trastorno alimenticio grave. Una cifra aterradora que parece aumentar año a año. Pero que es lo que lleva particularmente a las chicas argentinas a arriesgar su salud y sus vidas solo por entrar en un talle cero?

Para la gente que esta en busca de la version light de algun producto Buenos Aires es el paraiso terrenal. Hasta el grisin mas seco del mundo se puede alli obtener en su version diet. Pero tras la enorme oferta de productos light se esconde un gran problema: anorexia nervosa. Ni siquiera hace falta leer las cifras -que no mienten- para darse cuenta de la dimension del problema. En todos los barrios de esta ciudad se ven chicas raquiticas, sentadas en mesas comiendo con cara de asco una ensaladita sin aderezo.

La belleza exterior es un tema muy importante en la Argentina. No es por nada que este pais es conocido en el mundo por la cantidad ridicula de cirugias esteticas que se realizan. Pero lo que mucha gente no sabe es que Argentina ocupa, despues de Japon, el segundo lugar en el ranking internacional de gente con anorexia nervosa. La presion social por verse bien (lease= flaco) es en este pais extremadamente alta. Todos los años se someten chicas argentinas de todas las clases sociales a las dietas mas estrictas para cumplir con el ideal de bellza ultradelgado. Muchas veces terminan siendo anorexicas, y pueden terminar en la muerte.

Segun la Dra. Mabel Rosso la sociedad argentina no tiene suficiente idea de la gravedad del problema. Rosso es la directora de ALUBA (Asociacion de la Lucha contra la Bulimia y la Anorexia), una asociacion que hace años trata con exito trastornos alimenticios .

"En Argentina ser flaco es sin lugar a dudas la norma. El que no cumple con esta norma no es un miembro digno de esta sociedad. Casi cada argentino crece con la misma idea: si sos gordo no servis de nada. Lamentablemente esa es la idea con la que muchos de nuestros pacientes llegan al tratamiento." cuenta Mabel Rosso.

Luego de muchos años de experiencia, Mabel Rosso esta convencida de que el papel de la familia y los amigos es escencial para la recuperacion: "No solo les enseñamos a a estar atentos a los comportamientos y señales sino que tambien les ayudamos a ser conscientes de sus propios ideales de belleza, los cuales son muchas veces rigidos. Vemos, por ejemplo, que las madres de nuestras pacientes tambien estan hace siglos haciendo dieta para cumplir con el ideal de peso impuesto por la sociedad. De esta manera ellas arrastran a su hijas en el mismo problema, consciente o inconscientemente."

Las chicas argentinas oyen en todas partes que tienen que ser flacas y adelgazar mas y mas. Si no siguen esta regla, es casi inevitable que las burlen en la escuela o en el club. Si no logran adelgazar pueden olvidarse de encontrar una pareja o triunfar en el trabajo. Porque las chicas gorditas aqui no son populares ni en el mercado amoroso ni en el laboral. Segun Rosso no existe una solucion unica: "El ideal de peso no es el unico factor que contribuye al problema de la anorexia. Tambien hay factores herditarios. Pero sigue siendo un hecho que la Argentina etsa mucho peor que otros paises del mundo en cuanto al los problemas alimenticios, y eso no es casualidad".


Ahora me creen todos.

Tasukete! (o Socorro en japones)

Cuando se me ocurrio regalarle un taller de sushi a mi marido para su cumpleaños, la idea me parecio genial. A el le encanta cocinar, a los dos nos encanta comer sushi y el es fanatico de todo lo que sea japones. Bingo.

Lo que en ese momento no sabia, era que el dia anterior yo iba a ir a bailar con mi amiga T. Y por que eso fue una mala idea? Bueno, a ver, por donde empezamos:

- Despues de la quinta cerveza perdi la cuenta.
- Nos pusimos a bailar como si no hubiera un mañana.
- Nada de volver temprano ni de tomar mucha agua entre una cerveza y la otra como nos habiamos propuesto al principio de la noche.
- T. paso a formar parte de mi lipstick-lesbo-dance-club (otro dia explico esta) (o no, quizas no)
- A la vuelta me cai de la bici.
- En la caida me lastime el dedo.
- A las 9 me tenia que despertar para ir al taller de sushi.

Me puse una curita en el dedo, ya que seguramente tenia que meter los dedos en un bol de arroz con los otros participantes del taller, y me daba como cosa mi lastimadura. Ya en ese momento, de solo pensar en el arroz a las diez de la mañana se me revolvia el estomago. Peor fue cuando la japonesa agarro el pescado crudo, asi, con ojos y todo, y lo empezo a manosear y a descuartizar. Creo que mi estomago estaba intentando tranquilizarse pero mi mente me jugaba alguna maldita treta porque mis ojos no podian separarse de esa escena: los dedos de la cocinera toqueteando el pescado crudo, baboso y gelatinoso. Y ahi en ese mismo momento se me empezaban a subir imagenes de la noche anterior totalmente fuera de contexto. Y el olor a cerveza vieja se me subia a la nariz, y se mezclaba con el olor a pescado. Mientras tanto yo trataba de expulsar esos pensamientos y concentrarme en la explicacion de la japonesa, pero su ingles era tan malo y su acento tan inentendible que por mas esfuerzo que yo haga, no habia forma. Es como que se entendia de que se trataba pero las partes "pintorescas", digamos, cuando hacia chistes o contaba anecdotas, nadie la entendia y se reia ella sola. Cuando me resigne a intentar entenderla y empece a buscar otras cosas a mi alrededor para entretenerme, note que yo no era la unica en esa situacion y no era solo mi dolor de cabeza palpitante lo que me impedia seguir sus historias. Las caras del resto de los participantes se retorcia del esfuerzo para entenderla.

Mientras tanto pasaban los filetes de atun crudo, salmon y caballa por delante de mi cara. La consigna era agarrar puñitos de arroz y armar tu propio nigiri, los paquetitos de arroz con pescado. Sentir ese arroz pegagoso en mi palma y tratar de hacer un rollito con el fue una de las experiencia mas desagradables de la mañana. Pero peor fue la consigna siguiente: apenas tengas el paquetito armado, directo a la boca! Ya que, segun la japonesa, el secreto del sushi no es la apariencia sino la frescura de los ingredientes. Pense: si le pongo una buena cucharada de wasabi arriba, va a ser tan picante que por lo menos no voy a sentir el gusto del pescado que en este estado ni puedo soportar.

Error. Cuando empece a masticar mi paquetito empece a sentir la picazon cortante que me entraba por el paladar y se dirigia por alguna via que no llegue a comprender hasta la nariz, en donde se sentia una sensacion filosa como si te estuvieran clavando una aguja a traves de las fosas nasales, y despues se te iba hacia los ojos que empezaban espontaneamente a lagrimear como si te acabaran de contar la peor noticia del mundo. Todo esto acompañado de un movimiento desesperado de la mano, como meneando de arriba hacia abajo, como habanicando el ardor de la boca, como si de algo sirviera. Me disculpe un momento para retirarme al baño, para meter mi hocico bajo el chorro de agua y amainar ese dolor inaguantbale . Desde el baño yo escuchaba algo sobre sushi con huevos revueltos y yo lo unico que podia pensar era en lo revuelto que estaba mi estomago en ese momento. Le digo a mi marido que me siento mal y me tengo que ir? No, no da. Este es su regalo... Y encima el esta todo concentrado siguiendo las recetas con mucho interes, no le puedo hacer esto. Me mire al espejo, me recompuse, y sali. Me acerque una silla a la mesada de la cocina, porque parada no agunataba mas, y me banque el resto del taller como una lady.

Despues del curso me quise recompensar a mi misma por mi gran fortaleza yendome a comprar un perfume. El problema fue que cada vez que me acercaba un papelito roceado con perfume a la nariz para probar no podia evitar oler el olor a pescado crudo que salia de mi curita. O sea que comprar el perfume fue imposible. Volvi a mi casa, me tome un uvasal, me acoste en la cama y no me levante hasta las 8 de la noche. Debo admitir que a pesar de mi sufrimiento todo el esfuerzo valio la pena, porque la resaca ya se me paso y mi marido no ve la hora de ir al mercado a comprar pesacado fresco para preparar sushi casero... Genial.

I confess

Ya se que hay muchos posts sobre el clima, lo se, lo se, lo se. Pero para darle una vuelta de tuerca al tema, hoy voy ha contar algo que me gusta (!!!). Es mas, me fascina. Es un fenomeno climatico muuuuy del norte de Europa, aunque bueno, existe en otros lados, pero es muy tipico de aca. Estoy hablando de la niebla. Mis unicos recuerdos argentinos con niebla es de algun sabado de invierno en los que yo iba a hacer deportes bien temprano, en micro a Don Torcuato, y ahi, en un lugar bastante descampado, con pasto, con barro, con frio, ahi podria llegar a haber una leve capa de neblina que se iba disolviendo con el correr de los minutos. Y ya. Eso es todo. Seguramente en el campo pase lo mismo, no se.

La cosa es que aca puede llegar a haber una niebla espesa que cubre toda la ciudad y que queda ahi flotando todo el dia. Y cuando pasa eso yo siento un no se que, me parece que le da una ambientacion unica a este lugar, queda bien. Ademas de quedar bien es ocmo que pasa algo magico en el aire, no lo puedo temrinar de entender.

Ayer iba andando en bicileta por Utrecht, rumbo a mi trabajo, y de repente me di cuenta que estaba totalmente sola. Era una calle historica toda empedrada con casitas construidas en el 1600. Callejones que llevan a lugares secretos. Canales de agua cruzados por puentecitos en los que la niebla va como flotando entre los arboles, que por ser otoño dejan como caminos de hojas secas a orillas del canal. De repente empiezan a sonar las campanas de la iglesia y pareciera como que las campanadas duran un siglo y quedan ahi flotando como la niebla. Miro para arriba y me doy cuenta que ahi esta el duomo de Utrecht, y que solo puedo ver hasta la mitad porque por mas cerca que este la niebla es tan densa que tapa la parte de arriba. De repente se me ocurre doblar en una callejuela sin saber a donde me lleva. Oigo el ladrido de unos perros, pero no los veo. Pareciera que sigo totalmente sola en esta ciudad, hasta que de repente una idea lugubre se me cruza por la cabeza. Me estaran siguiendo? Giro la cabeza rapidamente y me doy cuenta que en realidad la visibilidad esta sumamente obstruida por la niebla. No veo a mas de dos metros de distancia. Creo no ver a nadie, pero el silencio retumba en las piedras de las paredes y casi como que me aturde. Dejo la bicicleta apoyada contra un muro y decido caminar en la misma direccion en la que vine. Hasta que de repente....... no puede ser. Me choco contra una pared. Pero como???? Como puede este callejon no tener salida si yo vine desde este lado??? Mi respiracion empieza a agitarse y me doy cuenta que mi aliento se condensa en la niebla dejando pequeñas nubes de vapor que van aumentando al mismo ritmo que mi adrenalina. Trato de calmarme y empiezo a caminar con pasos apurados pero seguros hacia el otro lado. La neblina sigue sin dejarme ver hacia donde voy y el sonido de mis pasos me hacen casi doler los oidos. Veo una silueta delante mio que me hace frenar. Es un pajaro? No, no oigo ningun sonido que me haga pensar que se trate de un animal. Esta inmovil y decido acercarme. Parece ser un sombrero. De repente oigo nuevamente las campanas d ela iglesia. Ya paso una hora???? Pierdo nocion del tiempo, y si no me estoy volviendo loca las campanas no se detienen. No llevo la cuenta, pero estoy segura que ya pasaron de las doce campanadas, de las veinte tambien quizas! Que esta pasando??? Me doy vuelta, corro a buscar mi bicicleta y decido andar lo mas rapido posible en esa direccion, y enfrentar aquella figura que me esta observando desde lo lejos... Casi sin mirar y pedaleando lo mas rapido posible llego hasta una esplanada luminosa. Y ahi sucedio lo imprevisto.

Mi fantasia Hitchkockiana fue lamentablemente interrumpida por un golpe duro de esta realidad, que es mas insoportable que cualquier pelicula de terror. Un policia me freno, me hizo bajar de la bici y me cobro 20 euros de multa por andar en bici con niebla y no tener las luces de la bici prendidas! Esto es Holanda. Una escenografia perfecta para una pelicula de suspenso, y una sociedad empedernida a covertir la vida cotidiana en una terrible sucesion de acciones previsibles y predeterminadas.

Que la dicha te acompañe

En honor al cumple de mi marido aqui algunas curiosidades de los cumpleaños holandeses:

-A la gente no le gusta que se sepa que es su cumpleaños, especialmente en el trabajo. En algunos casos extremos el cumpleañero se hace el "sota", va a trabajar y el dia pasa como si nada. Dias mas tarde, si por casualidad sale en alguna agenda o notificado que esa persona acaba de cumplir años se le pregunta por que no dijo nada y el cumpleañero contesta que no le gustan los cumpleaños. En otros casos un poco mas leves el cumpleañero compra una torta de supermercado, la deja al lado de la maquina de cafe y en una de esas manda un mail a todos los compañeros para que sepan que hace esa torta ahi abandonada. La mayoria manda felicitaciones por mail y si el cumpleañero tiene mala suerte se puede llegar a cruzar a algun otro en el pasillo y no podra evitar una felicitacion face-to-face y, en el peor de los casos, hasta intercambiar un beso en la mejilla.

-Cuando se hace una fiesta de cumpleaños es usual felicitar no solo al cumpleañero, sino a todos los presentes. Uno por uno vas felicitando a todos, cosa de que la atencion se disperse y no se concentre en una sola persona, algo que seria extremadamente embarazoso y fuera de lugar.

-Muchas veces directamente no hay objetos que delaten que se trata de un cumpleaños, como ser "la torta". En el presunto caso de que haya una torta, esta se corta en pedacitos y se reparte al principio de la fiesta, muchas veces antes de la cena, cosa que nunca llegue a comprender, la gracia de comerse un pedazo de torta y 5 minutos mas tarde que te den una sopa, pero ese es el orden oficial. Nunca se soplan velitas y "guay" de que a alguien se le ocurra cantar el feliz cumpleaños en presencia de la torta.

-En algunos cumpleaños en los que el alcohol fluye mas que la comida (lease: el 90%) en algun momento de la noche la gente empieza a cantar el feliz cumpleaños. Esta cancion holandesa traducida seria algo asi: "El vivira muhcos años, el vivira muchos años, el vivira muchos años en la gloria, en la gloria, en la gloria...". Y si la fiesta tiene algun osado, este gritara: hipidipip! Y el resto respondera: Hurra!. Asi tres veces, solo que para la tercera simepre quedan dos gatos locos diciendo hurra porque el resto ya cumplio con su porcion de participacion en los dos hurras anteriores.

-Los regalos se dan cuando uno recien entra, pero el cumpleañero normalmente no los abre, sino que los pone sobre una mesa o un rincon especialemnte reservado para este proposito: la exposicion de los regalos todavia no abiertos.

-Cuando se invita a un cumpleaños es necesario mandar una invitacion oficial con semanas de anticipacion, ya sea en papel o digital, en el que se especifica no solo el lugar y la hora de comienzo, sino que es fundamental aclarar el horario de finalizacion de la fiesta. Eso significa que la gente llega puntual y SE VA a la hora requerida. No sea cosa que algun desubicado la este pasando bien o tenga una buena conversacion y se le ocurra quedarse media hora mas de lo pautado.

Muero por ir alguna vez a la Argentina para mi cumpleaños para que me lo festejen como la gente!

Popurrí

Ayer vi la primera decoración navideña en un negocio. Medio octubre. Se fueron al carajo, a donde vamos a parar...

De nuevo me enganche con una nueva version de Idols, que lo pario. Me puede, es mas fuerte que yo. Esta vez la gente baila en vez de cantar, y me di cuenta que los que bailan son mucho mas fanaticos, se lesionan, siguen bailando con la rodilla sangrando, se apoyan entre ellos, se emocionan a cada rato. Son lo mas.

Cada cumpleaños que pasa lo confirmo: odio las tortas holandesas. Tanto bizcochuelo barato, tanta crema chantilly, colorinches azucarados por doquier. Las odio.

Extraño mi bici con locura. Por motivos medicos no puedo andar en bici y ahora me doy cuenta mas que nunca que ya es parte de mi. El sonidito de su campanilla, el candado oxidado, el tracatraca de la cadena media suelta. Si sigo me pongo a llorar.

Estoy harta de las cosas que en mi casa no andan y no hay quien las repare. La ducha se inunda. La lampara del comedor no anda. El secarropas no calienta. El armarito de la cocina se desmorona. Y ahi va la peor: hace tres semanas que sale un olor terrible de abajo del ascensor. Juro que parece que hay un muerto abajo. Y nadie hace nada. Si hay un muerto de verdad, que por lo menos sea mi vecina la jefa del consorcio. Por ser siempre tan molesta, entrometida e inutil.

Si este invierno nieva, sere feliz. Amsterdam nevado es tan, pero tan unico como Amsterdam soleado. El que pudo vivir una de estas dos esta bendecido de por vida.

No hay nada que me resulte menos satisfactorio que hacerme un te. Tengo que esperar a que se caliente el agua, depsues hay que esperar a que se enfrie un poco para poder tomar, el gusto simepre me parece rico pero depsues te deja como algo medio amarguito feo en la boca, no me saca el hambre ni tampoco la sed. Una porqueria.

Viva Holanda

Hace tanto que no estoy por aca, y eso es porque ultimamente estoy muuuuuy holandesa. Estoy desconectada con la pepa argentina. No es que no este, ahi esta, pero esta como dormida. Creo que era necesario, despues de un verano en holanda con un caracter tan argentino. Quizas es el otoño, que tiene esa cosa de que empiezan las clases, empieza un nuevo año laboral y la gente es como que se pone las pilas, y hace mas los deberes, le pone fuerza para adelante con lo que esta haciendo, con los proyectos y emprendimientos de este nuevo año. Como papas fritas con mayonesa, ando en bicicleta bajo la lluvia, compro flores en el mercado, me da fiaca escribir mails en castellano, y lo peor de todo es dat ik niet helemaal begrijp hoelang dit gaat duren, maar het is wat ik op dit moment nodigheb. Ik heb totaal geen zin in beifstuk, heb een hekel aan tangomuziek, heb zin in de kou en heb mijn handschoenen klaar om ze aan te doen. Is dit een goed teken? Weet ik niet, want meestal, als ik zo'n bui heb gehad krijg ik later een enorme terugslag en wil de nederlandse cultuur in een keer uitkotsen. We zullen zien...

Hot dog

Yo tuve dos perros en mi vida: Pancho y Hooker. Si, hooker, como puta en ingles, lo se, lo se. Intente explicarle a mi papa lo que queria decir, pero se empecino en llamarlo asi, ya que el habia jugado muchos años al rugby y su posicion era de "hooker", pero igual, no da. En fin, la cosa es que eran Pancho y Hooker, y cada uno tenia lo suyo. El primero era un perrito callejero, y como todos los perros callejeros, era feito pero tenia esa mirada melancolica de criatura maltratada por la vida pero con corazon de melon, que lo queres igual. Aparte, como dice todo el mundo, "los perros de la calle son muy inteligentes". O sea, la inteligencia de Pancho pasaba por encontrar siempre algun agujero en la reja o la pared para poder escaparse, vagabundear por el barrio con sus otros amigos callejeros, dejar embarazada a alguna perra por ahi, agarrarse a trompadas con la otra banda del barrio, y volver todo sucio, ensangrentado y feliz, y quedarse esperando hasta que le abramos de vuelta e intentemos tapar el agujero por donde salio. Siempre sin exito, por supuesto. Que en paz desacnse, Panchito.

Hooker era otra historia. Perro de raza, grandulon, peludon y boludon. Su destreza consistia en meter su hocico bajo las polleras de las amigas de mi mama, para dejarles las entrepiernas todas babosas y embarradas, creando situaciones en las que todos se reian, les daba vergüenza, se ponian colorados, mi mama se hacia la que lo reprendia, le pegaba un zopeton y lo mandaba a la cocina. Otras de sus habilidades: mear dentro de la casa y durante los paseos tirar de la correa como un desaforado y siempre creerse que hay gatos debajo de los autos por lo que se podia quedar 10 minutos pegado al piso esperando hasta que salga. Un genio Hooker.

La cosa es que tanto Hooker como Pancho no sobrevivirian en Holanda. O mejor dicho, Holanda no sobrevivira a ellos. Estos dias, observando las calles, las estaciones, los tranvias y los colectivos, me percate de una cosa. Primero y principal, no hay perros callejeros, para empezar. Segundo, por mas que algunas casas aca tengan un pequeño jardin, los perros viven adentro. Y nunca, pero nunca, eh, ensucian la casa ni dejan olor. Expliquenme eso. Otra curiosidad de las mascotas holandesas es que no ladran ni se pelean entre si. Por eso aca esta permitido subir con el perro a los medios de transporte. No se puede subir con comida, pero si con tu perro. El dueño paga su boleto y van los dos juntitos a sentarse, ahi en medio de toda la gente, y el perro se sienta tranquilito al lado hasta que se tengan que bajar. Ignora al resto de la gente, no olfatea ni juguetea, ni nada de eso. En la estacion de Utrecht, por donde paso todos los dias, hay un tipo que es homeless. Es de esos viejos barbudos que siempre anda sentado ahi en el mismo lugar, a veces toca algun instrumento y pasa la gorra. Y tiene un perro. Y uno piensa: ese no puede estar domesticado. Digamos que no tiene ni casa y a este linyera no me lo veo enseñandole: "sit!" ni ninguna de esas cosas. La cosa es que hasta este perro, que esta sentado en la estacion con millones de personas apuradas que se le cruzan y lo pisan y lo patean sin querer, se queda tranquilito ahi, bajo su frazadita, mirando la gente pasar sin emitir sonido.

Mi conclusion es que los perros aca, son simplemente muy holandeses.

La Nación

Cuando apenas me vine extrañaba hacer la claringrilla. Era una de esas cosas cotidianas, de sentarme en la mesa de de la cocina, con el diario ya todo desarmado y leido por los demas, hacerme un cafecito y tomarme mi tiempo para resolverla. Me parecia lo suficientemente dificil como para seguir entreteniendome, pero tambien lo suficientemente facil como para sacarla el 75% de las veces, o sea, para ponerme contenta a menudo, pero no siempre. La formula perfecta para un juego adictivo. Por eso, cuando me fui del pais, me puse feliz cuando descubri que el clarin digital tambien tenia claringrilla. Lo malo de la claringrilla digital es que a mitad de camino podes ir chequeando si las palabras que descubriste son correctas o no con solo apretar un boton. Y con solo apretar otro ya te salen las respuestas. No hay que esperar al dia siguiente para confirmar que te salio bien o para saber cual era esa maldita palabra que me hizo romper el coco pero no la saque. En otras palabras: el claringrilla perdio su gracia para mi. Eso si, durante esos años en los que segui haciendola desde Holanda, iba siguiendo las noticias del diario, asi, como efecto secundario. Cuando mi castellano fue empeorando y, por ende, me la pasaba "pispeando" las respuestas y apretando el boton, la claringrilla perdio su gracia y eso significo que tambien deje de seguir las noticias argentinas a diario.

Ahora, casi diez años mas tarde, abro casi todos los dias otro diario, pero por otros motivos. El blog de mi amigo Diego de la Fuente, que un dia se hizo grande y empezo a salir en Critica, me llevo a leer todos los dias los titulares de Criticadigital. A Diego le soy fiel, pero encima ahora me engancho "La peleadora", con la que, dicho sea de paso, me siento muy identificada, asi que paso varias veces por dia por este diario y asi, de reojo, leo las noticias. Y que me di cuenta? Que la mayoria de las noticias de alla ya no las entiendo! Y lo mas comico es que me alegro, me pone bien. Me encanta no saber quien es Cobos, o como sea que se llame. Me da gracia que la primera vez que lei "los K" pense que hablaban de algun club de la B. Me shockeo cuando hablan de algun robo a mano armada y me desconcierta cuando veo mas de la mitad de los titulares dedicados al futbol. Me indigno cuando lo muestran a Chavez como un amigo y me exaspero cuando se sigue discutiendo algun caso impune de hace años, como lo de Cromañon, o la A.M.I.A. o ya no se cual. En mi epoca era "No se olviden de Cabezas". Y ese ya quedo en el olvido, y no porque se haya resuelto. Por ahi soy una ignorante, una despatriada, que deje de seguir la politica de mi pais y miro las noticias con un ojo tan lejano. Pero bueno, me di cuenta que esa ya no es mi realidad. Me llega, me toca, despierta algo en mi cuando lo leo, por supuesto. Pero me es ajena, y, de alguna manera, eso esta bueno.

Lo que el viento se llevó (a Holanda)

Una de las cosas que me doy cuenta que me pasan por haberme ido del país, es que me desactualizo mucho con el idioma. Cuando hablo con gente de allá se me birlan una cantidad de frases ochentosas (atención al uso de la palabra "birla"), o sacadas de programas que hicieron furor en ese momento, que delatan mi edad y sobretodo mi falta de "agiornamiento". Algunas quizás se sigan usando, pero no me cabe duda que el que las usa es algun treintañero empedernido que se niega a crecer. Acá van un par de estas frases que utilizo yo muy a menudo:

-Esta remera es muy "chota"

-Ay! Me "copa" ese programa !

-Yo "chapé" con ese chico.

-Pero ojo, mirá que sólo "transamos"...

-Vos, fumá.

-Y esa mina qué pito toca?

-No seas tan "chabona"...

-GraciassssTotales!

-Esa historia YA FUE!

-Yo no lo llamo "ni ahi"!

-Te acompaño "de acá hasta la China".

-Adiaanchi!

-Este vestidito es "ni fu ni fa".

Bueno, ahora no me salen más. Lo peor es que mi marido holandés aprende español de mi, asi que además de usar estas frases anticuadas, habla como minita....

Culture-clash o el matete que yo tengo

Tener visitas argentinas en Amsterdam es todo un tema. Ah, y también es un tema que mi propia madre, durante su estadía en mi casa haya descubierto mi blog, me haya extirpado el anonimato y probablemente me esté leyendo en este momento. (Así que si así es: Hola ma! Que tal? Todo bien por baires? Extrañas a tu nietita ya?)Bueno, dicho sea esto, prosigo. La cosa es que todavía quedan un par de huéspedes argentinos en mi casa, pero cuando ellos se vayan volveré a ser yo. O dejaré de serlo nuevamente, ya no veo la diferencia.
La cosa es que las visitas argentinas me ponen en una situación de anfitriona que adoro y odio al mismo tiempo, para seguir con mis eternas ambigüedades. Por un lado quiero hacer todo lo posible para que el otro se sienta cómodo, por el otro quiero poder seguir con mi vida. Quiero que el otro la pase bomba en Amsterdam, que me repita cien veces que es una de las ciudades más lindas y pintorescas del mundo, pero al mismo tiempo no puedo evitar aprovechar su compañía y comprensión porteña para quejarme de todos los aspectos que me estorban y molestan de este lugar. Le rezo a San Cayetano para que salga el sol y haga calor durante esos días (estoy segura que no era San Cayetano el de la lluvia, pero era el único santo que me salió) pero si eso pasa me siento incomprendida ya que mis invitados se piensan que la vida que yo tengo es como esos diez días al año en los que sale el sol: la gente no labura, se escucha música latina desde las ventanas, la gente se la pasa tomando cocktails en las veredas: NO ES ASÍ. Pero también me gusta un poquito que lo piensen. Cuando, por lo contrario, como ahora, llueve y hace frío aunque sea verano, me pasa al revés: me río nerviosamente de lo ridículo que es este clima y lucho conmigo misma intentando convercerme de que también está bueno esto... que yo sufro y que justamente esta gente es con la que puedo compartir estas cosas... Ah, eso sí, si mi mamá emite dos comentarios seguidos sobre este frío cuando hay una temperatura "agradable" de 18 grados la quiero estampar, y lo peor es que lo hago... (hola, ma! si, ya se...).
Mi choque de culturas interno se potencia con estas visitas, al punto tal que mi cabeza va como un autito chocador de una cultura a la otra. Para dar un ejemplo, ayer se nos ocurrio con mis compatriotas cocinar empanadas e invitar a algunos amigos holandeses a deleitarse ocn ellas. La tensión comenzó(en mis adentros, el resto de la gente las estaba pasando de diez) cuando recién a las ocho y media empezamos a calentar el horno y yo no podía parar de pensar en los estómagos hoalndeses ya chirriando por estar acostumbrados a cenar a las seis. Por el otro lado, me caía la gota gorda cuando veía que mi marido, holandés, mandaba sus comentarios tan directos e irritados sobre el desorden que estábamos haciendo con este emprendimiento de hacer empanadas caseras. Mientras se cocinaban, uno de los argentinos le sale la gran argentinada de comentar: "con tantas empanadas, nos vamos mañana a una plaza, las vendemos y sabés cómo nos llenamos de plata!", mientras que a uno de los holandeses se le ocurre responder, bien a la holandesa: "no, nene. No se puede salir así nomás a vender en la calle... sabés cuánto se tarda en conseguir el permiso???". Salieron riquísimas, y como buena argentina agarré un tupper y metí las empanadas que sobraron para que se las lleven a casa... Para comer, no para vender, obvio.
El lado positivo de lo que me pasa es esto: a pesar de que el trato argentino me hace extrañar la espontaneidad, calidez y buena onda de mi cultura, los relatos que me cuentan me ayudan a desmitificar mis recuerdos. Me cuentan que la gente también se suicida en argentina. Me cuentan que los empleadores siempre te garcan. Me recuerdan que ya no todos los domingos son de sol, como yo me pensaba. Me ayudan a acomodar este matete que tengo y ver las cosas nuevamente en perspectiva.

Bienvenida al Primer Mundo

Ya se que es bien tercermundista la mio, pero siempre pense que los albañiles, los pintores o cualquier empleado de la construccion era algun chabon, generalmente inmigrante ilegal, facil de encontrar y que se las rebusca haciendo estas changas, mientras se la pasa comiendo asado, escuchando cumbia y chiflandole a las chicas lindas que pasan por alli. Teniendo un papa arquitecto, cada vez que algo en mi casa se rompia o habia que remodelar aparecia de repente un batallon de albañiles en mi casa que por unos mangos y un par de laburitos que mi viejo les prometia, en cuestion de dias dejaban la casa hecha una pinturita. Y encima yo en esa epoca me quejaba del quilombo o del polvo que habia en la casa durante esos dias. Nunca pense que irme a vivir a otro pais me iba a a llevar a mirar esos trabajos desde una perspectiva tan diferente...

Nunca pense que me iba a tener que enterar que hay que elegir la pintura correspondiente al tipo de superficie. Tampoco pense que iba a tener que estar tres horas pegando cinta adhesiva en cada rincon, zocalo y ventana para que no se arruinen con la pintura. Y que habia que comprar rodillo para las superficies grandes y brocha para las chicas. Que habia que lavar todos los instrumentos despues de usarlos para que no se arruinen, eso no lo sabia, ni lo queria saber. Ni hablar de que antes de hacer todo esto hay que enduir la pared, lijar, limpiarla y proteger el piso y los muebles con plastico. Que siempre hay que hacer minimo dos capas de pintura, esperando varias horas entre una y la otra y que el rodillo se pasa horizontal, luego vertical, luego horizontal de vuelta, y la brocha al final para los rincones. Que la escalera se pinta cuatro veces, pero se tarda como ocho dias ya que se necesita pintar los escalones intercalados asi se puede subir y bajar mientras se seca, mira vos. No me imagine que despues de pintar un ambiente te duelen todos los musculos, te moris de hambre y las manos te quedan hechas una miseria. Nada de esto lo sabia, ni pense que lo iba a tener que aprender en carne propia.

Pense que vivir en el primer mundo me iba a facilitar la vida pero, desde el punto de vista del confort y la comodidad, siento que retrocedi millas. Desde que estoy aca tuve que aprender a limpiarme mi propia casa, hacerme mi propia comida, pintarme mis propias paredes, armarme mis propios roperos, regarme mis propias plantas, arreglarme mi propia bicicelta, computadora, y lavarropas, cuando se rompen, y asi puedo seguir horas, contando todo lo que aca hay que hacerse uno mismo si uno no quiere gastar cientos de euros la hora para que se lo hagan. Pero despues de tener que pintarme yo misma mi casa entendi otra cosa. Entendi que aca todo lo que acabo de nombrar no cuesta tantos euros la hora porque si, sino porque lo valen. Desde el dia de hoy no considero todo esto, especialmente el trabajo del pintor, una changa sino una tarea ardua y ademas profesional. O sera que "vivir en el primer mundo" no se trata tanto de confort sino justamente ESTA forma de vivir y de pensar?????

Todos mis muertos

En 21 años de vida en Buenos Aires tuve muy pocos encuentros con la muerte. En parte tuve suerte, en parte evadí situaciones en las que me tenía que acercar a ella, y las pocas que no pude evadir las reprimí en algun lado de mi cerebro al cual no tengo acceso, porque, salvo el olor a café y alguna que otra fachada media marmolada de algun velatorio de Chacarita, lo que pasa cuando alguien muere no lo tengo muy registrado. Y a decir verdad, los pocos recuerdos que tengo no sé si los viví o los soñé. En sólo 9 años en Holanda tuve ya 5 velorios. Será que cuanto mas viejo uno más gente se le va mueriendo alrededor? Será pura casualidad o mala suerte? Serán otros tiempos? Será el lugar? No lo sé. Lo que sí sé es que algunas cosas que vi me llamaron mucho la atención. Como por ejemplo éstas:

-Los cinco muertos fueron cremados. Cuando pregunté por qué lo hacían me explicaron que no hay suficiente espacio para enterrar a todos los que se mueren en este país. Por eso, si querés enterrar a alguien pagás casi tanto como el alquiler de un departamento y despues de unos años igual sacan el cajón y ponen a otro (!?!?).

-Dos de los cinco muertos que vi se suicidaron. Y sí, es el momento de ponerse a citar todas esos estudios en los cuales se dice Suecia es el país del mundo con más suicidios y... Ah, no, pará, si acá estamos en Holanda. Bueno... casi lo mismo: un largo invierno y mucho individualismo. Serán esos los ingredientes necesarios?

-La mayoría de la gente no va al verlorio. Tampoco es ususal llamar a los familiares durante esos días "para no molestar". Durante esos días se manda una tarjeta de invitación al crematorio con una foto del muerto y alguna frase medio cursi sobre la vida, el amor o el destino. El día del crematorio viene todo el mundo, y el que no va, manda una tarjetita con el pésame. Acá todo se arregla con una tarjetita. Nace un bebé, mandás tarjeta. Te vas de vacaciones? No importa que no te hables en todo el año, mandás postal. Se casa alguien? Nada de palabras de afecto o un buen depósito para la lista de Falabella. Se deja una tarjetita y si los novios tienen suerte con un billetito doblado adentro.

-Antes de quemar al muerto se hace un pequeño servicio. Son todos practicamente iguales, sean laicos o de alguna religión. Se lee algún texto, se dicen algunas palabras, y hay una especie de maestro de ceremonias del lugar, vestido de traje pingüino que va anunciando los distintos momentos del servicio y al cual se le ve que hace esto todos los días y está acostumbrado a poner una cara muy falseta de dolor.

-Antes de que bajen el cajón con una especie de ascensor la gente se agolpa para darle el pésame a la familia que está en la primera fila. Por más que parezca un caos en pocos segundos se formó una gran cola como esas que había antes frente a los bancos. Si hay mucha gente se hace tipo parque de diversiones, que la cola va zigzagueando por entre las sillas para pasar detrás del muerto y después desembocar justo frente a la viuda. En Holanda no se da ni uno, ni dos besos, se dan tres (!) así que ahi la cosa se va demorando y la gente se empieza a amontonar atrás del muerto, e intentan muy incómodos de apurar la fila para salir de esa lugubre posición.

-Acá cuando se expresa un deseo se intenta evitar usar palabras que delaten que la persona que las emite este en contacto con algún tipo de sentimiento. Por eso en los cumpleaños no se dice "te felicito" pero se dice "felicitado". Cosa de que parezca que la felicitación viene del cielo, o del aire, o de algún lado que esté a distancia del corazón del emisor. Cuando alguien se casa no se dice "te deseo lo mejor" pero se dice "los mejores deseos". Cuando alguien se muere no se dice "lo lamento" pero se dice "lamentado". Y esa palabra se usa para saludar a cualquier persona conocida que te cruces en el crematorio ("Hola, X! Tanto tiempo!!! Lamentado. Que es de tu vida, che?").

-Al final van todos los invitados a una sala de estar con mesas y sillones. Ahi te sirven café, coca-cola y leche chocolatada. Desde ya no hay comida (no hay casi comida en los cumpleaños, mirá si te la van a servir cuando alguien se muere), y los empleados del lugar después de unos minutos te empiezan a echar, ya que, como todo acá, lo escencial es la puntualidad y después de este grupo tiene que venir otro. Y otro. Y otro.

Bueno, ahora ya sé qué se hace acá con los muertos. Ya lo viví, lo registré, y lo recordaré siempre. Ahora déjenme en paz, por favor, dejen de morirse a mi alrededor.

Auto-refelxión

31 de diciembre, 1994, 23 hs, Buenos Aires, Argentina. Antes de brindar por el nuevo año, la pregunta obligada: Cuales son tus deseos para este nuevo año? Cumplo 17, sacar el registro, obvio! Pa, me enseñas a manejar?

1 de julio, 2006, 10 hs, Amsterdam, Holanda. Che, hace mil años que no manejo... Y si practico un poco y saco el registro holandes de una vez y por todas?/ No, nena, aca es obligatorio tomar clases..../ Bueno, bueno, si ya tuve registro, tomo dos clases y lo saco....

10 de enero, 1995, Bs As. Asi pones primera, asi segunda, ese es el freno, y ahi el acelerador. Queres probar vos? Damos unas vueltitas por el barrio... Si total es tranquilo por aca....

15 de agosto, 2006, Amsterdam. 65 euros la clase?????? Como de hora y media? Si yo no necesito tanto! Damos unas vueltitas y ya esta! Bueno, bueno, como usted diga. Hacemos una prueba y despues vemos.

20 de enero, 1995, Bs As. Ya ando sola!!!! Yupiii! Podemos ir a las calles mas transitadas? / Bueno, dale, pero conmigo al lado.

21 de agosto, 2006, Amsterdam. Como que 20 clases??? Pero si yo maneje años en Buenos Aires! Y mira que el transito de alla si que es dificil...! Yo me queiro morir, y ademas me fundo! Como que es mas facil aprender de cero que desaprenderme todo lo que hago mal??? Ay, aca son todos unos exagerados de mierda, estan todos locos y no te dejan en paz!

31 de enero, 1995, Bs As. Che, mis viejos se fueron todo el dia... Y si nos afanamos el auto y vamos a dar unas vueltitas? No pasa naaaada, nena! Vos, fuma!

12 de septiembre, 2006, Amsterdam. Pero si yo quiero mirar primero al espejo del costado, lo miro! No me rompan las pelotas... Pero como que me van a bochar!/ Pero, flaco, vos me pones nerviosa, por eso manejo mal! Aparte mi papa me dijo que esta bien manejar con una sola mano... Como que hay que apoyar las manos a 40 cm de distancia entre si... Vos queres que yo maneje con una regla aca!?!?! Dejame de jodeeeer

10 de marzo, 1995, Bs As. Bueno, pa, vamos a sacarlo?/ Dale, vamos. Te estudiaste las señales?/ Si... hojee el librito ese y para mi que me las se todas. Dale, vamos.

15 de octubre, 2006, Amsterdam. Clase numero 42 (x €65 la clase). Con tanto tiempo de anticipacion me tengo que inscribir para el examen? Primero el teorico? €120 sale el teorico solo?????/ Pero este libraco tiene 350 paginas! Y ademas, a mi que carajo me importa cuantos centrimetros puede sobresalir a la izquierda una casa rodante enganchada al auto? No puedo creer que esto te lo pregunten... Estan delirando aca. Yo me lo leo un par de veces y que sea lo que sea...

10 de marzo, 1995, 12 hs, Bs As. Pare. Contramano. Despacio, escuela. Ya esta, aprobe? Ay que bueno!

25 de octubre, 2006, Amsterdam. Pregunta 52: Si usted viene por la izquierda, a su derecha va una bicileta paralela por la bicisenda, a su derecha viene un tranvia que dobla, de la otra mano viene un camion con el guiño prendido, y del cruce a la izquierda viene una señora ciega con su perro, que quiere cruzar pero no por el cruce de cebra, diga por orden de prioridad quien va pasando primero y quien despues? Tic, tic, tic. Biiiiiip! Proxima pregunta..../ Pero la put, yo asi nop, no puede serrr, la prox, Biiiiiiip!


10 de marzo, 1995, 13 hs. Tengo que estacionar aca? OK, en dos maniobras, si. Esta bien asi? (Figurese: Fiat 147, espacio para un camion, 2 metros del cordon)./ Si, si, si, esta bein asi. Son $ 70. /Tengo registro!

30 de octubre, 2006, Amsterdam, despues de estudiar para el teorico mas que lo que estudie para cualquier examen de la facultad. 5 faltas en 50 preguntas? Que aprobe justito? Ay que alivio! Ahora puedo hacer el practico? Que tengo que pagar de nuevo????

15 de marzo, 1995, Bs As. Chau pa! Me llevo el auto! Brrrrrrrrruum brum!..... rrrrrrrrrr....rrrrrrrr

15 de noviembre, 2006, Amsterdam. Suba a la autopista. Baje. Derecha. Izquierda. Marcha atras. Estacione. Rotonda. Subida. Frene. Arranque de vuelta. No, señorita, esta desaprobada. Son €200./ Quiero llorar.

20 de marzo, 1995, Bs As. Brrrrrum! brrrrrrr.... rrrrrr.... rrrrrr....

15 de diciembre, 2006, Amsterdam. Si, es la segunda vez. que lo hago. Que eso es poco? Que el promedio es de tres a cuiatro veces? No te puedo creeeerrrr.... Solo me falta doblar marcha atras? Si, practique un monton! Va bien, no?/ Muy bien, señorita, esta aprobada./ Ay como te quiero!!!!!/ Son €200./ Uh.

30 de marzo, 1995, Bs As. Brrrrrum! brrrrrrr.... brrrrr....rrrrr. iiiiiiiiiiiiiiiiii! BAM! CRASH! KABUM! / Snif snif...Me prestas el telefono? snif snif Maaaaaaaaaaaaaa! sni snif. Choqué.

The Police

Digamos que como cualquier otra chica argentina creci con las siguientes instrucciones de mi madre: "Si algun dia estas sola en la calle, esta oscuro y ves a un policia, vos cruzate o avanza rapido sin mirar y dobla la esquina". Y lo mas bizarro es que nunca me puse a pensar que si te dicen eso hay algo que falla en la sociedad. A ver, un poco mas de asociacion libre: corrupcion, cana, criminales, represion, gatillo facil, violacion, ratis, coima, impunidad, secuestros, desaparecidos, falcon. Y, si... Si te pones a pensar asi, mi vieja tenia sus motivos.

Por eso me costo tanto acostumbrarme a la idea de que todas estas palabras no se aplican necesariamente al cuerpo policial de cualquier parte del mundo. Cuando llegue a Holanda, lo unico que sabia de la cana aca es lo que hacen todos los turistas: pedirle a un policia fuego para encender un porro. Nunca lo hice, ya que las instrucciones de mi madre me persiguen hasta en mis sueños.

Mi primer encuentro con la policia holandesa fue a los pocos meses de haber llegado aca. En una de esas borracheras me volvi a mi casa en bicicleta y ademas de perderme a mitad de camino, a eso de las tres de la mañana choque contra un arbol (que al otro di descubri estaba a unos 3 metros a la derecha de la bicisenda, toda una hazaña la mia). Ademas de haberme dado el volante asi horizontal en la panza, de esos golpes que te dejan sin respiracion, mi bicicleta se doblo y se le salio la cadena. Desdoblarla pude, pero mi conocimiento tecnico de la bicicleta (y de cualquier otro vehiculo, confieso) es nulo asi que mi intentos de volver a poner la cadena en su lugar fueron un fracaso, y a todo esto, como yo estaba llorando como un bebe por lo que me estaba pasando, me iba refregando la cara con las manos llenas de ese aceite negro de la bici. A esa hora ya no habia mas tranvias, la distancia a mi casa era demasiado larga para caminar, y encima me quedaba solo un euro de credito en el telefono y poca bateria. Lo despierto a mi novio: Bhhhuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! snif snif Mmmmeeeee bhhuaaaaaaa... caiiii!!!! Mocos, grasa negra en la cara, la lengua gorda de ebriedad, mi novio no entendia un pomo. Me trataba de tranquilizar y trataba de explicarme, en vano, como enganchar la cadena de nuevo.

De repente, para un auto de policia. Yo me quedo dura. La voz de mi mama se me viene a la cabeza como esa de las peliculas que retumba repitiendo sus palabras. Se bajan dos agentes y me preguntan que hago. Me temblaban las rodillas y casi me hacia pis de los nervios. No se por que, sera por mi tamaño "petit", o por falta de otros recursos, pero siempre que la situacion se pone dificil me sale hacerme la pobrecita. Sera porque ya de tanto practicar me sale bien.

-Snif, snif...Me caiiiiiii... y me lastime..... y me perdiiii (todo medio exagerado, obvio, y sin decir que tome de mas, pero el baho que debia salir de mi boca creo que me delataba).

Veo que mete la mano en su bolsillo. Que va a sacar???? Una multa? Las esposas para arrestarme? Una pistola? (Esa ultima no la pense, pero para darle un poco mas de suspenso a la historia, no?). No, saca una toallita humeda, me limpia la cara, me pide la llave de la bici, la ata a un arbol y me dice: veni, subi que te llevamos a tu casa. Yo todavia medio incredula, creyendo que seguia en peligro, me meto toda tembleque en el auto. Arrancan rumbo a mi casa, y a mitad de camino, como yo seguia moqueando y asustada, se les ocurre darle gas en una rotonda dando unas 5 vueltas a todo lo que da y gritando: Iuuuuuuuuuhhhhaaaaaaaa!!!!!!!

-Y? Ahora se paso el susto?, me dice. Y bueno, ahi se me escapa una risita.

Me dejaron en mi casa y no volvi a acercarme a un policia hasta unos 8 años mas tarde, un dia en el que, por esas vueltas d ela vida termine trabajando para la academia de policia. Si, yo! Yo trabajando para la cana. Me tomaron para ser parte del equipo de gente que elige, basandose una cantidad de pruebas y entrevistas, a los canidatos que van a seguir la academia. La primer semana de trabajo me mandaron un dia entero en un auto de policia con dos agentes a seguirlos todo el dia para tener mejor idea de su trabajo. Estuve ahi sentada durante una persecucion de un grupo de skinheads que habian cagado a tromapadas a una pareja gay en el parque, un escape de dos chorros que le habian robado una laptop a un tipo en la calle, entre con ellos a la casa de un tipo que golpeo a su mujer y me quede con ellos los 40 minutos que se quedaron consolando a la esposa y aconsejandola para el futuro, tome cafe en lo de un viejito al que le quisieron hacer el cuento del tio y queria hacer la denuncia pero era demasiado viejo para ir hasta la comisaria, acompañe a los agentes a ayudar en un choque entre una moto y un tranvia. Todo esto con un minimo de violencia, sin sacar ni una vez el arma, y escuche con mis propios oidos la buena educacion con el que le hablaban a los arrestados que se llevaban a la comisaria, como les explicaban por que los arrestaban y lo que iba a pasar las proximas horas. Llegue a mi casa y pense que habia vivido una pelicula.

Y ahi me acrode de mi historia de la bicicleta y entendi todo de nuevo. Entendi quienes eran los que hacian este trabajo aca en este pais, por que lo hacian y como lo hacian. Dure solo un año en la academia. Sera que todo lo que aprendi de mi mama y en la Argentina sobre la policia, sumado a lo que aprendi en el colegio, esa idea puramente argentina que es que si delatas al que hace trampa (en la sociedad) sos un buchon y sos VOS el que estas mal, no el que hace trampa. Sera por todo eso, pero nunca me pude sentir del todo comoda y me fui. Eso si, durante ese año elegi a cada candidato que vi, pero ojo eh, a cada uno, a imagen y semejanza de esos agentes que me hicieron reir aquella noche dando vueltas en la rotonda.

Todos tenemos algunos minutos de fama. Estos fueron los mios.

Amsterdam, enero del 2002. Yo vivia mi cuarto invierno holandes, y, creanme, de holandesa yo todavia no tenia ni un pelo. Eran ya casi las 11 de la noche y no me acuerdo por que, pero yo estaba sola, y tampoco me acuerdo mi estado de animo, pero si me acuerdo que cada vez que estaba en Holanda, era invierno, de noche y yo estaba sola, mi estado de animo era comparable con el de un niño al que se le acaba de caer la bola de helado de su cucurucho al suelo. Si, asi de angustiada, estoy segura. De repente, suena el telefono. En lugar de oir una voz oigo como esa fritura que se oye cuando alguien llama larga distancia. Si, la hora y la fritura me aseguraban que alguien me llamaba desde Argentina. Ma?????? Mama sos vos!?!?!?! No se por que la gente cuando habla a larga distancia grita. Debe ser el entusiasmo mezclado con la ignorancia de que si gritas el otro te escucha mejor. Ah, si, y ademas que de tanto hablar con los holandeses en voz bajita cuando me habla alguien de Argentina se me birla y me sale todo a los gritos. En fin, contaba que se oian sonidos entrecortados, hasta que oigo una voz masculina con acento bien porteño que dice:

-Pepa?????

-Si, quien habla?????

-Te estamos llamando de Argentina, de la produccion un programa de radio, no se si conoces, El exprimidor, de Ari Paluch.

- ???

- Te llamamos porque encontramos tu nombre en una base de datos de argentinos en Holanda... Y como Maxima Zorreguieta se esta por casar con el principe de alla, queriamos que alguien nos cuente como lo vive la gente, que esta pasando.

-Bueno, dale! (me hago la canchera, yo pensando que me iban a mandar las preguntas por mail, arreglar un horario mañana para llamarme...)

- OK, esta temrinando la tanda, salis al aire en 30 segundos!

De repente escucho que Taragui, que no se que, yo desorbitada no entendia nada, y de repente una voz que yo conocia, de la tele, de la radio, no se de donde, pero era una voz y una manera de hablar muy reconocibles, y dice: Estamos en comunicacion directa con Holanda, con Pepa la Viva, una argentina que vive alla que nos va a contar como se vive blablablabla....

Mi corazon que casi se escapaba de mi pecho. Siempre dije "yo soy adicta a la adrenalina", pero si alguna vez lo vuelvo a decir, por favor no me crean nada, que esa sensacion de adrenalina que te recorre el cuerpo hasta hacerte zumbar los oidos no esta buena. Para nada. Ya se que la situacion no es para tanto, pero salgo en vivo loco! En la radio!

Interrupcion: Al otro lado del mundo, hora pico, embotellamiento en la Panamericana, a mi tio Roberto le caia una gota de sudor por la frente. No me acuerdo si en ese momento el tenia ese auto, pero en algun momento tuvo una Meari, una especie de jeep todo medio polvoriento, sin aire acondicionado, y en mi fantasia el estaba sentado en la Meari mientras escuchaba a Ari Paluch. De repente escucha quien iba a hablar. Porque claro, me agarro todo tan desprevenida que no tuve tiempo de avisarle a nadie que escuchara, asi que fue todo asi de sorpresa. Depsues me conto que subio el volumen de la radio y miraba a su alrededor a los otros automovilistas que no tenian idea de que le pasaba a ese loco que todo sacado se cagaba de la risa. Claro, el trataba de compartir ese momento Si! Pepa! Mi sobrina! No se cual es el merito de conocer a alguien famoso que cuando nos pasa lo contamos con orgullo. Ni hablar de alguien no famoso que sale dos minutos en la radio.

Bueno, conte mi historia, a mis viejos los empezo a llamar gente que me escucho de casualidad, y yo durante la conversacion me hice la intelectual y conte toda la historia de la gente que estaba en contra del casamiento porque el papa de Maxima habia participado en la dictadura, le mande un analisis de la cultura holandesa, sus principios y valores, y hasta mande un comentario sobre la situacion de la Argentina en ese momento...

15 minutos mas tarde suena el telefono de vuelta. Hola! Te llamamos de FM HIT, queres salir en la radio? Obvio que si, ahi le empece a agarrar el gustito, hasta que me dicen: pero ojo eh, que esto es FM HIT... Nada de politica, ni de manifestaciones... La palabra dictadura no va con esta radio, es bien frivola, entendes?

Bueno. Quisiera temirnar mi relato asi espectacularmente. Contando que sali al aire y mande un mensaje politicoa todos los argentinos, que deje oir mi voz critica con una contundente declaracion sobre los derechos humanos y mi fervente opinion de que deberian inmediatamente abolirse todas las monarquias del mundo... Pero no. Que hice? Dije que si. Sali al aire y ocnteste todas sus preguntas, incluyendo quien fue el diseñador del vestido de Maxima, en que hotel era la fiesta, si se dieron un beso en publico... Toditas. Una por una. Soy lo peorrrrrrrrrr. Me odie por unos dias por haber sido tan cobarde.

Bueno, eso. Esos fueron mis cinco minutos de fama. Una verguenza.

La Polonesa

Siempre odie el carnaval carioca. No se por que, esos sombreros que te hacen transpirar la frente, pe peee pe-pé pe-pé, pe peee pe-pé pe-pé, papel picado que se te pega en todo el cuerpo, el pogo en donde todos te pisan con taco aguja ahi, ahi en el dedo gordo del pie, que con tanto cuidado te estuviste pintando con esmalte colorado, y te lo rompen, la pintura de la cara corrida, el olor a champagne que le sale de la boca al desaforado que de repente aprovecha la cancion de Xuxa para toquetearte mientras baila... Es como que representa el final decadente de una fiesta en donde todo estaba pautado y de repente nos damos entre todos el permiso al descontrol. Pero bueno, confieso que participo siempre, no me gusta ser la ortiva de ninguna fiesta y despues de unos cuantos vasos de vino suelo creer que la Mona Gimenez "algo de onda tiene".

Si hay algo que no puede faltar en un carnaval carioca es el trencito. Es como un momento de union entre todos los invitados, en el que nadie se quiere quedar afuera, y en el que se puede obligar hasta a la abuela de la novia, que se quedo sentada repitiendo el tiramisu de la mesa dulce y sin que nadie se de cuenta se saco los zapatos abajo de la mesa porque le dolia tanto ese juanete, a participar utilizando la vieja tecnica de pasamos-con-el-trencito-por-todas-las-mesas-y-agarramos-a-todos-de-zopeton. Si, nunca falla. Todo esto lo odie, hasta que me vine a vivir a un lugar en donde el odiar todo esto es la norma oficial. Al holandes promedio le da verguenza sumarse a cualquier tipo de trencito. Ellos hasta le pusieron un nombre: La Polonesa. No tengo la menor idea de por que se llama asi, pero lo que si se es que para ellos La Polonesa representa todo lo que temen, como por ejemplo:

-hacer tonterias en publico
-hacer mucho ruido (lo que implica acciones como gritar, cantar o cualquier sonido euforico como uu-uu, aaa-aaa, ni hablar de pe-pe-pe-pe)
-que te toque alguien que no te conoce
-dejar de ser individuo para pasar a ser un grupo
-llamar la atencion
-dejarse llevar por cualquier tipo de emocion

Este reglamento lo vi aplicado ya a varios casamientos. Su deseo de que la fiesta transcurra lo mas tranquila posible, y preferentemente desapercibida, es tan grande que hasta a veces mandan una carta adjunta a la invitacion en donde escriben sus instrucciones. Llegue a ver cartas en las que se anuncia que cualquier tipo de show, ya sea cantado, bailado o actuado esta prohibido durante la fiesta. Tambien vi pedidos del novio y la novia a los invitados de limitarse en la cantidad de discursos o palabras afectuosas que se quieran decir en la fiesta, y, si todavia alguien se anima a querer hacer cualquier demostracion de cariño a los novios, que se comunique por escrito, minimo con tres semanas de anticipacion, pidiendole permiso al maestro de ceremonias para que este evalue el discurso y decida el lugar indicado en el programa. Ah, eso si, si es que queda lugar, porque por supuesto hay un maximo de discursos admitidos para la fiesta.

Pero la semana pasada vivi mi mayor indignacion. Casamiento holandes. Dia hermoso. Buena onda. Gente linda. Clima distendido. Con el correr de las horas la gente empezo a entonarse y a pasarla bien. Nada de bailar, aca es siempre de parado charlando y tomando. Hasta que la musica de fondo empezo in crecsendo. Que bueno, pense, por fin, ya me dolian las piernas de estar con estos tacos parada charlando. Depsues de unos temas neutrales se oyen la intro de I will survive y la multitud se desata. Las mujeres se quedan descalzas, los hombres se desabrochan el ultimo boton de la camisa. Los jovenes de la fiesta empiezan a bailar y los mas grandes los siguen. De repente, la Lambada. Cancion que nunca me gusto pero desde que vivo aca lo latino es como que me pertenece y quiero que se note. El tio simpaticon de la novia me ve bailando tan contenta, se me acerca y me invita a empezar La Polonesa. Y la gente se prende. Estoy asi en mi mundo polonesico tratando de hacer como viborita con el trencito por entre las mesas (nunca puede faltar) y en un momento siento una mano en la espalda. Me doy vuelta y veo que es el maestro de ceremonias que me decia algo pero con la musica yo no lo oia. Me acerco un poco y mis oidos no pueden creer las palabras que salen de su boca: "Disculpeme, señorita, pero los novios me han pedido explicitamente que no permitamos durante la fiesta la formacion de ninguna Polonesa, asi que le pido por favor desarmar el trencito y seguir bailando sueltos". Pro-hi-bi-cion de Polonesa (!!!). Por decreto. No señora, si a usted le divierte bailar andando en trencito, muy bien, pero no aqui, en nuestra fiesta. El meneito, ok. La macarena, bueno. Pero nada de andar ahi correteando todos agarrados de la cintura, que eso es un escandalo. Desde ese mismo momento, lo supe. No solo soy fan de la Polonesa sino que me he propuesto empezar yo misma una y cada una de las Polonesas que pueda en este pais. Me convertire en una activista de Polonesas. Implementare la Polonesa radical. Polarizare a los invitados y unire seguidores del fundamentalismo polones. Aunque tenga que pasar a la clandestinidad, aunque los maestros de ceremonias quieran obstaculizar mi iniciativa. Aunque los novios manden millones de cartas proponiendo una veda de polonesas. Yo seguire adelante. Juntare firmas. Mandare videos anonimos con polonesas. Llevare mi propia musica brasilera, asi sea en un pequeño pasacasette portatil, lo hare. Y no parare hasta que esta gente entienda. Señoras y señores: No se olviden de la Polonesa. Amen.

All I want to do is...

Yo siempre me quejo de las costumbres holandesas. Soy el gran ejemplo de "la gata Flora", como diria mi papa. Que se visten lindo, pero a quien le importa si tenes que andar siempre con tres camperas arriba. Que tienen fiestas muy buenas, pero si total no saben bailar. Que son muy bien organizados, pero como me enerva que sean tan estructurados. Bueno, y asi puedo seguir hooooras. A veces necesito escuchar (o leer) a otra gente que se fue a vivir a otras partes del mundo y se detiene a mirar las cosas con curiosidad, en lugar de juicio. Por eso me gusta leer Segun Patala, porque me inspira a hacer eso. Entonces agarre un dia, sali con la camara y empece a mirar, cosa que no hacia desde hace tiempo. Y me gusto. En dos minutos me encontre con el mismo cuadro que veo todos los dias cuando llego a la estacion central de Amsterdam para tomarme el tren a mi trabajo, pero de repente lo vi. Vi lo que habia visto aquel dia que llegue por primera vez a esta ciudad. Vi la sencillez de los holandeses, esa de la cual ellos estan orgullosos, y cuando mire esto me di cuenta por que. Vi esa falta de espacio que ellos se toman con sentido del humor, esa brutalidad que ellos tienen en la que lo crudo, lo viejo y lo original dicen "me la banco". Algo que ya me parece tan cotidiano, aca lo hace todo el mundo, todos los dias, todo el año y en cualquier lugar. Vi esa obviedad que para ellos es la igualdad. Cosas que en este pais hacen todos: el estudiante, el gobernador, el principe, la ama de casa, el empresario y las abuelas. Y encima son todas casi iguales, uno ni las puede diferenciar. De vez en cuando les ponen flores de papel o las pintan fluroescentes, solo para encontrarlas mas facilmente. O quizas solo porque les gusta, les dan ese "touch". Bueno, ahi va la foto. Y ahi, en el medio, un poco a la derecha, un cachito para atras, ahi esta la mia.

Fiebre naranja

Nunca me habia dado cuenta de que en Argentina teniamos tantos feriados. Ni siquiera me habia puesto a pensar en sus significados. Simplemente los relacionaba durante la escuela primaria con sus respectivos actos (y los temas que me preocupaban eran: quien sera abanderado? me disfrazare de dama antigua o de negra mazamorrera? me tocara bailar el gato con Guido o con Ferdi?), y en la escuela secundaria los relacionaba nada mas que con los fines de semana largos y lo que me preocupaba era si ibamos en tren a Mardel o si a alguien le prestaban el auto. Pero el hecho de que practicamente cada mes del año tenga un feriado me parecia lo mas natural del mundo.

Bueno, no lo es. En Holanda tienen un par de feriados al año y listo. Y, como son ellos, decidieron utilizarlos de la manera mas eficiente posible. Un par de fiestas religiosas de las que nunca habia oido, las que por ser en la primavera se relacionan hoy en dia con algun festival de musica que se realiza siempre en esas fechas, y todos los feriados nacionales los concentraron en uno solo: EL DIA DE LA REINA. EL 30 de abril cumplio años la reina (la abuela de la que tenemos ahora, digamos) y se decidio hacer de su cumpleaños una fiesta patria y festejarlo bien a la holandesa, eso quiere decir que durante un dia entero esta permitido hacer todo lo que normalmente no esta permitido.

Ese dia se visten todos de naranja, que es el color nacional, y salen a la calle a descontrolar. Sombreros, pelucas, calzas naranjas, se pintan la cara, aerosol para el pelo, bebes con enteritos naranjas, zapatillas, etc. La ciudad entera se convierte en un gran mercado callejero ya que la costumbre es vender o ganar dinero como se te ocurra. Hay muchos que sacan cada cachivache que encuentran en el altillo y lo ponen a la venta. Otros cocinan torta, galletitas o hamburguesas, sacan la parrila a la vereda y las venden. Otros deciden ofrecer algun servicio, como masajes callejeros, un beso con lengua por un euro, peluquerias en la vereda... Y otros, especialmente los chicos, se inclinan mas por el entretenimiento, cantan, bailan, hacen rondo flicflac o inventan algun juego tipo kermes para que la gente participe por alguna monedita. Cada esquina tiene carpas o puestos de Heineken por supuesto, ya que la tradicion es empezar a tomar cerveza desde las 10 de la mañana, cada uno con su bandejita de carton para poder llevar 6 cervezas al mismo tiempo con una sola mano y mientras tanto caminar y disfrutar del espectaculo. Ojo que esta todo muy bien pensado. En las plazas y calles principales hay recitales, fiestas techno, bungee-jumping, shows de salsa y merengue y gente haciendo picnics o directamente sentada en el piso con botellas de vino y una guitarra parea hacerse su propia fiesta. Y bueno, como simepre, drogas. Ese dia sefumasetomasetragaseinyectaseinhala.... como nunca.

El primer año que lo vivi me parecio increible. Baile en cada esquina, me emborrache a las 11 de la mañana, compre cosas inutiles y me quede en algun parque, volada, hasta que se hizo de noche. Los años siguiente empece a descrubir las otras caras de Queensday, como por ejemplo:
-la cantidad de holandeses "campesinos" (como los llaman aca) que huele feo y te grita en la cara y te choca sin pedirte disculpas.
-la cantidad de mugre que se junta en pocas horas: latas de cerveza, montañas de envases y papeles y porquerias flotando en el agua de los canales.
-los borrachos que se agarran a piñas.
-la gente que a eso de las 6 de la tarde ya esta tomando merca en la vereda al lado de una familia comiendose unas papas fritas.
-la multitud que no te deja ni caminar y te lleva por delante.

Es la edad? Puede ser, odio admitirlo. Pero creo que no solo es eso. Confieso que de vez en cuando me gustan los excesos. Pero a ver mi querida Amsterdam a eso de las 9 de la noche toda destrozada, meada, vomitada y aplastada me da como tristeza. Y ademas de todo, ese caos organizado de los holandeses me pone los pelos de punta. Todo ese descontrol para ver como a las 9 de la noche de repente se apaga la musica (ya que cada parlante tiene un permiso para estar encendido en un determinado lugar con un determinado horario), se apagan las luces, se baja el telon, la gente se toma el bondi a sus casas y directo empiezan los trabajadores municipales a limpiar todo ese menjunje pastoso que la gente dejo. Me pone sobria en un segundo y la verdad es que no me gusta esa sensacion. Siguen toda la noche limpiando y al dia siguiente uno sale a la calle como si nada hubiese pasado. Nadie mas esta de naranja, a la mayoriase le fue el pedo o sigue durmiendo, la basura desaparecio y la vida continua.

Y ya casi no hay mas feriados hasta le proximo año.

Mis prefes: The suicide bunnies

Lars and the real girl

Que un director consiga hacer una pelicula sobre un hombre que encarga por internet una muñeca de goma, tamaño real y con la anatomia correcta de una mujer, y que no se trate de una comedia adolescente con humor vulgar me sigue fascinando.

Lars and the real girl, una pelicula del 2007 dirigida por Craig Gillespie, de esta pelicula se trata. No la vi pasar por el cine, quizas en alguna sala chica que pasen peliculas muy arthouse, pero a mi marido se le ocurre siempre surfear por imdb.com (internet movie database, el sitio obligado antes y despues de ver una pelicula) y encuentra siempre estas joyitas para bajarlas despues de internet.

La pelicula transcurre en algun pueblito de Canada, y a decir verdad no se en que epoca transcurre. Los personajes usan internet, asi que sera en esta epoca o a fin del siglo 20, pero por las ropas y la vida que llevan los personajes pareciera que estuvieran en los setenta u ochenta. Bueno, en esos pueblitos alejados a veces el tiempo transcurre de otra manera. Y la musica y la velocidad de la pelicula reflejan esto. Lars es un tipo raro, callado, tiene miedo a conectarse y acercarse a la gente. Su cuñada y hermano intentan a toda costa ayudarlo, o mejor dicho empujarlo a que participe de la vida social causando una cantidad de situaciones incomodas y ahogantes. Por que lo hacen, uno se entera con el correr de las escenas, pero eso es lo que tambien me gusto: las situaciones mas inentendibles y los personajes mas bizarros se van transofrmando de a poco en algo muy natural y comprensible. La cosa es que Lars termina encargando a traves de internet una muñeca de goma, Bianca, que obviamente fue diseñada para hombres necesitados de una noche de amor y sexo, teniendo en cuenta que viene vestida en medias de red y minifalda, tiene los labios voluptuosos en posicion de "kiss-me" y se sienta con las piernas entreabiertas invitando al resto de los personajes a espiar "a ver si esta diseñada como deberia estarlo". Solo que Lars la encargo para ser su novia, o su amiga, para bailar en el living, para vestirla y cuidarla. Y le habla como si fuera real, se pelea, se amiga, la lleva a la iglesia. Son situaciones graciosas, y tristes al mismo tiempo, y lo que me gusto de la pelicula es que su familia y el resto de la gente del pueblo, aconsejados por la medica, decide seguirle el juego tratando de no interferir en el proceso psicologico que Lars esta transitando. Y esta tan bien hecho que hasta el espectador quiere seguir el juego, y saber ademas como termina.

Es una historia ridicula, pero al mimso tiempo muy autentica, muy sencilla en el buen sentido de la palabra. Viviendo en Holanda senti tambien que tanta gente de esta cultura se sentira representada en Lars. Buscando maneras desesperadas de conectarse con el otro y consigo mismo.

El tango de Julia

Cuando me vine a vivir aca nadie sabia nada de Argentina. Mas de una vez me preguntaron si venia de Rio de Janeiro o si conocia el invierno (de alguna manera u otra aca tienen la idea de que si venis de algun pais tercermundista no sabes lo que es el frio. Y bueno, despues de pasar el invierno de aca creo que tan errados no estan, pero al margen). Poco tiempo despues de mi llegada se dio a conocer la novia del principe holandes, Maxima Zorreguieta, una chica argentina que a los holandeses les resulto tan simpatica y espontanea que, salvo un par de manifestaciones aisladas y algun que otro debate sobre el rol que cumplio el padre de Maxima durante la dictadura militar, los holandeses encerraron a Maxima en sus corazones y decidieron en ese mismo momento que todo lo que viene de Argentina es muy cool.

Eso, sumado claro al hecho de que se acabo el gran uno a uno y a los turistas europeos se les dio la oportunidad de pasear por Buenos Aires como ellos estan acostumbrados, lease: como si fueran ricos, llevo a que los holandeses se familiaricen de a poco con nuestra cultura. Tambien las empresas se avivaron y empezaron a explotar este fenomeno, y una de ellas fue Endemol, una productora holandesa muy famosa que desde hace rato tiene su sucursal alla por el sur.

El año pasado estaba mirando la tele y de repente me quede helada: Endemol salia connun nuevo programa: Julia's Tango. Es la version holandesa de Sex & the City, pero en vez de transcurrir en New York, o por que no en Amsterdam, transcurre en Buenos Aires. Cuatro chicas holandesas se mudan por diferentes motivos a "la city" y empiezan un bed &breakfast en el barrio de Palermo Viejo (o Hollywood, o Soho, o como sea que lo llamen ahora). El guion es desastrozo. Pero al margen de eso, no lo podia creer, las cuatro chicas pasean por la ciudad, van a bailar a Opera Bay, toman una copa en una milonga, prueban vinos, se enamoran de chabones porteños, comen un alfajor, se piden helado de Freddo, y asi puedo seguir horas, porque eso es practicamente lo unico que hacen. Aca, en mi tele holandesa! Lo mejor fue cuando estaba mirando y aparecio el Mr Big version argentina. Yo lo miro... y lo miro... me sonaba conocido... era Antonio Birabent! El mismo que con los pelos revueltos y las barbas crecidas cantaba en Tango Feroz pero el amor es mas fuerte pero el amor es mas fuerte... Paso del Tango Feroz al Tango de Julia, que creanme, de feroz no tiene nada. Con su pelito engominado, sus miradas de galan argentino que obviamente intenta ilustrar al macho latinoamericano con el que las holandesas sueñan y se mojan las bombachas... Y habla con toda la voz ronca en ingles de colegio primario, con un acento peor al de las holandesas cuando les toca decir una linea en castellano y dicen con toda "naturalidad": "cogghhrrrete, che, boluto!!!" y se besan con argentinos a los que le llevan como 15 cm de altura.... Pero bue, a los actores argentinos no creo que les importen estos detalles. Deben cobrar en euros.

Ver este programa me da a veces gracia, a veces orgullo y a veces me pone mal. Los lugares, los colores y las musicas que muestran son tan lindos que me llenan de nostalgia. Me hacen pensar que la vida alla es asi: bailando tango y catando vinos. Y aunque me ponga un poco triste, aunque me enfurezca por momentos o me irrite el bajo nivel del guion, no importa, no me pudo perder ni un episodio, soy adicta al tango de julia.

Aca, alla, aca, alla. Casi un mes sin internet en casa. Y al final me quedo varada siempre con el mismo dilema. Tanto tiempo paso, tantas cosas se me pasaron por la cabeza que queria escribir en mi blog, y no me decidia si escribir aca o en el blog holandes. Todo una excusa, claro, para no hacerlo ni aca ni alla. Como en mi vida, siempre esperando hasta tomar esa decision final de si me voy o me quedo. Y mientras tanto no pasa nada.

Escribo esto solo para romper el hielo. Asi deberia hacer mas seguido. Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....!!!! Sin pensarlo mucho: asi, lo que salga.

Bueno, este fin de semana vuelvo. Pero en serio.

Meme toca a mi

Bueno, al fin entiendo lo que es un meme! Ya los conocia, pero no sabia que se llamaban asi... Este meme me llego a traves de Rosario, y ok, confieso que era un tema que ya lo venia trabajando desde mi infancia. La pregunta es: que es lo que harias si pudieras ser invisible? Ya lo deje dicho en algun lado de la blogosfera: con los 30 mas que el viejazo me agarro el chuquilinazo. Y de alguna manera u otra, a esta edad sigo todavia fantaseando que estas cosas algun dia realemnte podrian llegar a pasar (lo mismo que volar, la teletransportacion y el intercambio de partes del cuerpo). Sorry, ya se, este ultima la explico en otro momento.

Asi que mejor estar preparado.

Ahi va: Si pudiera hacerme invisible...

-...Me colaria en el primer vuelo que me lleve a la India (y me sentaria en primera, obvio).

-...Me meteria en la casa de Michael Jackson para ver que hace el chabon cuando esta en su casa. Mira el noticiero? Cocina unos fideos? Se corta las uñas de los pies? Tiene uñas en los pies?

-...Leeria todas las anotaciones de mi psicologa.

-...Iria a muchos casamientos "top" y atacaria la mesa dulce.

-...Me meteria en el backstage del recital de Depeche Mode y caminaria atras de Dave Gahan como una sombra.

-...Me sentaria a la mesa con los Clinton a ver como ultimamente la tension esta que explota. Despues me sentaria en la de los Bush, a ver si George es o se hace.

-... Husmearia en la casa del Papa, a ver que pecadillo le descubro escondido por ahi. Alguna Playboy, abono del canal Venus, una bolsita de faso, algo tiene que tener.

-...Me quedaria en el jardin de mi hija espiando como es ella cuando no la vemos.

-... Me escaparia en este momento de mi trabajo, asi sin tener que saludar ni dar explicaciones. Chau, me las tomo y nadie se da por percatado.

" Melocoton"

Si hay algo que tiene una conexion directa con mis memorias mas guardadas y remotas, es mi sentido del olfato. Cuando tengo esas tardes holandesas grises me masoqueo tratando de revolver aquellas malditas nostalgias agridulces que tengo por ahi. Son esos recuerdos melancolicos que me recorren el cuerpo y se desvanecen despues de dos o tres segundos, por mas que los trate de retener con toda mi fuerza. Y cuando hago eso, el recuerdo que para mi representa a la nostalgia misma es ese olor a mediodia de domingo en el barrio donde creci. Es un olor a vereda caliente por el sol, mezclado con pasto recien regado, pero el olor que predomina es un airecito a asado que sale de varios jardines de la cuadra, y se juntan ahi en la esquina, en esa esquina con el gynko que habia plantado mi mama cuando yo tenia diez u once años, que era mas o menos de mi altura, y que ahora debe ser un arbol tan alto como ese jacaranda de en frente, un arbol de esos que dan sombra y todo. No se, me imagino.

Desde que vivo aca me da la impresion de que cuando el aire es frio no tiene olor. O sera que se te congela la nariz y eso te bloquea el olfato, yo que se. Odio que se me congele la nariz. Puedo estar re bien abrigada, pero si se me congela la nariz sufro. En fin. Lo que queria decir es que extraño los olores de mi infancia, y a veces se me pone la piel de gallina de solo pensar que nunca mas voy a poder repetir esa sensacion. Bueno, pensaba eso, hasta hace poco.

Hace poco me di cuenta que hay un olorcito que supero al mediodia porteño dominguero, pero asi, alevosamente. Una fragancia que quedo impregnada en mi nariz para siempre y que en tan poco tiempo realizo una conexion directa con mis adentros y que definitivamente desplazo al asadito " de aca hasta la China" , como diria mi mama. Estoy hablando de ese olorcito que tiene mi hija, entre ese rollito del cuello y esa papadita suavecita. Es un hueco en donde entra mi hocico a la perfeccion, como si estuvieran diseñados para encajar el uno en el otro, click, ying yang, asi. Antes pensaba que era el olor de esas toallitas humedas que usaba para limpiarle la cara despues de comer. O ese jaboncito del baño con el que la lavo entre sus plieguecitos. Pero no. Descubri que no. Me di cuenta que es de ella, le sale de su piel. Y es cien por ciento un olor dulce. Pero no dulce como un caramelo, ni tampoco como cacao. Dulce con un toque saladito, carnoso, tierno, " melocoton" , sea lo que sea que eso signifique, (era melon? O durazno? O mani. Era rico, eso si) hay palabras del español que me olvido y de repente me salen, como melocoton, entonces las pongo, porque pienso por algo sera.

Asi que bueno. Ya puedo ingresar tranquila a la proxima etapa de mi vida, estoy lista. Ya tengo el olor exacto que algun dia me va a hacer suspirar dolorida y satisfecha. De que tengo de esas memorias que me dan calorcito de adentro aunque afuera llueva, nieve o truene.

Sweat 'till you can't sweat no more...

Los holandeses se ponen incomodos si te les acercas mucho. Tienen como esa cosa de "tu espacio individual" que es intocable y que lo cuidan a muerte... Si saludas a alguien que no conoces le das la mano, si entras en una reunion tiras un hola general y si te vas, no importa cuan amigo te hayas hecho, decis chau y te vas (es mas, hay gente que se hace la sota y hasta se va sin saludar para evitar ese momento incomodo de decidir como te despedis). Pero hay algo que me tiene como anonadada. Como esta gente puede tener tanto miedo a acercarse al otro, y de repente, en un lugar comun y corriente ponerse de acuerdo que es lo mas normal del mundo caminar todos en pelotas y hacer como si nada??????????

Bueno, eso es lo que me pregunte la primera vez que fui a un sauna aca. Yo no era mucho de ir a un sauna, no entendia esa cosa de estar ahi tirado y traspirar como chancho... Pero con este frio polar de repente un dia se me ocurrio que podria estar bueno ir a un sauna, cerrar los ojos y hacerme la que hace calor, aunque se apor un ratito... Hasta que me entere de este detalle fundamental de los saunas holandeses (y de toda Europa del norte): en los saunas van hombres y mujeres, todos juntos, todos mezclados, pero completamente en pelotas! Y ojo que no estoy hablando de un sauna con ninguna connotacion sexual. Es mas, los que mas van a saunas son viejos (bueno, no quiero decir que los viejos no cojan, pero se entiende). Le tienen tanto miedo al contacto con otros seres hummanos y de repente, bam! se meten en la intimidad del otro asi nomas! Bueno, pero justamente por eso me dieron ganas de un dia probarlo. Por mas verguenza que me de tambien me tentaba, me daba miedo y gracia al mismo tiempo. Fui con mi marido y cuando entras te metes en una especie de vestuario de gimnasio. Eso ya era mezclado, pero en ese momento no habia nadie mas que nosotros, asi que todavia nada. Te sacas la ropa (lease= TODA la ropa, hay carteles que dicen que por higiene esta prohibido ingresar al sauna con ningun tipo de vestimenta ni traje de baño), y esntras al sauna, que es como una especie de parque de diversiones para adultos: hay como 10 tipos de saunas distintos, de 50 grdos, 75 grados, 90 grados, infrarrojo, con vapor, sin vapor, con vista afuera, piletas con burbujas, piletas ocn sal, piletas para nadar, sauna con olores, sauna con colores, con diferente tipos de madera, sauna con pelicula!, piletas heladas para el chapuzon cuando salis, con nieve, masajistas, baños de barro... En realidad parece como un telo pero la gente en vez de tocarse va probando cada sauna y depsues sale, pasea por el jardin, entra en la sala de relax, duerme la siesta, lee revistas, hay un restaurant... Y bueno, lo mas importante: camina todo el mundo desnudo! Cuando me saque la bata creo que me la pase como diez minutos riendome y caminando toda encorvada de la verguenza. Depsues me fui acostumbrando, ya que todo el mundo hace como si nada. Eso si, no podia evitar mirarle a la gente abajo del ombligo, como haces? Pasan tipos y minas de todas las edades, los pesos y los estados fisicos, y es inevitable! No se, para mi, y yo me decia a mi misma a cada rato: Pepa, por favor, no mires asi! Mira para otro lado! Y depsues al final termine caminando en bolas como si nunca en mi vida hubiera usado ropa y llego un momento en el que empece hasta a disfrutarlo, me sentia libre, empece a ver a todo el mundo simpelmente como gente y no como vieja con tetas caidas o con panza fea, que se yo, entendi a los nudistas por primera vez y estaba toda chocha nadando en le pileta en pelotas como un pececillo.... Depsues a la noche cuando lo pensaba me volvia el pudor: hasta me acorde de un momento en el que yo estaba nadando largos en la pileta de afuera, como dios me mando al mundo, y un viejo estaba sentado en una reposera al lado de la pileta con su bata leyendo el diario... Si alguien filmaba era casi como una pelicula porno, un divague! Pero bueno, lo hice, y lo peor es que me gusto al final. Pero eso si, sigo sin entender la onda. Si mañana se me ocurre andar en pelotas por la calle todo el mundo me mira como bicho raro y como todos nos pusimos de acuerdo que ahi es normal, atras de la puerta del sauna esta bien, nadie te mira...

Empapada

Regen: Lluvia.
Buien: Lloviznas.
Sneuw: Nieve.
Motregen: Lloviznita constante con gotitas que flotan en el aire.
Onweersbuien: Lloviznas fuertes.
Wintersebuien: Lluvias invernales.
Herfstbuien: Lluvias otoñales.
Zomerse bui: Llovizna veraniega.
Lentebui: Y de primavera, por supuesto.
Hagelbuien: Lluvia con granizo.
Onweer: Tormenta.
Nevel: Neblina mojada.
Regenbuien: Entre lluvia y llovizna.
Stormachtige wind: Tormenta de viento.
Windstoten: Rafagas de viento que te volas.
Neerslag: Agua que cae del cielo.
Ontstuimig weer: Lluvias "explosivas" .
Ijsregen: LLuvia con agua helada.
Sneuwbuien: Lloviznas de nieve.
Sneuwstorm: Tormenta de nieve.
Ijzel: Rocio congelado en el suelo.
Elektrische storm: Tormenta electrica.
Waterkoud: Aire tan frio que es como si estuvieras sumergido en agua helada.

Todas estas palabras tuve que aprender desde que vivo en Holanda para poder conversar con esta gente, a la que por falta de capacidad comunicativa, afectiva y social no se les ocurre mejor idea que charlar a diario de su bendito clima. De mas esta decir que extraño el calor, en todas sus formas, aspectos y significados, aquel que no necesita palabras.

El coffeeshop y yo

Por que no "weed-shop", "dope-market" o "cannabis-store", no lo se. El dia en que los holandeses decidieron que aca se podia comprar y fumar marihuana libremente, por algun motivo que todavia no logro entender eligieron ponerle el nombre eufemistico de "coffeeshop".

Mi vinculo con el coffeeshop comenzo el dia en que como turista pise Amsterdam. La idea de que en un bar comun y corriente el menu consista en una lista de tragos y otra de marihuana y hashish quema mas la cabeza que el fumar en si. Años mas tarde, cuando me vine a vivir aca, empece a conocer la verdadera cultura del coffeeshop. A pesar de que ya casi no los visito, cada vez que tengo a alguien de Argentina que viene a Amsterdam es inevitable pasar por el coffeeshop, ya que es parte del paisaje de Amsterdam, y bueno, yo aprovecho para revivir una y otra vez ese momento inigualable en el que mi visitante abre el menu. Mi relacion con los coffeeshops es de amor-odio: me encantan, me divierten, me pone orgullosa que existan, pero cada vez que entro a uno me la paso mirando a mi alrededor y pensando que me molesta la musica, que me molesta el resto de la gente, que la silla es incomoda, que el cafe es amargo... Nunca encontre el coffeeshop ideal para mi. Los coffeeshops que hay podrian clasificarse en cuatro categorias:

1) Los coffeeshops del barrio rojo. Son casi todos sucuchos oscuros situados en alguno de los barrios mas turisticos de la ciudad, con cartel de neon en la puerta, musica a todo lo que da (generalmente reggae, R&B o hip-hop). El publico tipico son los grupos de britanicos veinteañeros de cachetes colorados que se sientan de a siete en la mesa y se rien a los gritos.

2) El coffeeshop alternativo. Este tipo de coffeeshops se caracteriza por, o bien un ambiente medio hippie, olor a porro mezclado con incienso, o medio futurista, televisores con videoclips y musica ambiental con algun beat en el fondo, muy Goa. El publico tipico son mochileros con dreadlocks y piercings, sentados de dos o tres por mesa y con la mirada perdida en algun lado sin emitir palabra.

3) Los coffeeshops de barrio. Poca onda, musica del top-40 de fondo, mesas y sillas de madera, una par de gatos locos cuarentones fumando en la barra, ni un turista, y muchos holandeses que pasan por la ventanilla a comprar y llevarse la bolsita a su casa. Entrar a esos coffeeshops es bastante deprimente y se encuentran en calles desoladas de las afueras de la ciudad. Casi no te das cuenta que es un coffeeshop si no fuera por el baho que se huele si pasas por la puerta.

4) Las cadenas de coffeeshops. Son los McDonalds de los coffeeshops. Tienen varias sucursales en la ciudad, normalmente en esquinas muy transitadas, con mesas adentro y afuera, venden souvenirs como remeras, ceniceros y pipas con el logo del coffeeshop, musica medio rockera, y lleno de turistas americanos o bien turistas mas grandecitos que nunca fumaron, y bue, estar en Amsterdam es una buena excusa para probar.

Nunca enconetre el coffeeshop ideal. Pero si lo imagine, y seria algo asi:

Varios ambientes con distintas atmosferas, para que distintos tipos de gente, con distintos tipos de animo, todos puedan estar comodos. Lo que cada sala tendria en comun serian sillones enormes bien mullidos con muchos almohadones donde te sentas y no te queres parar mas. Alfombras de esas peludas. Musica calida, medio alegre pero melancolica a la vez, cantada por alguna de esas mujeres con voz de niña ingenua que tanto me gustan. Una de las salas tiene que tener una chimenea, o un fogon. Deberia haber una pequeña pista donde a alguno que otro que le pegue bailar baile, ya que no hay nada que me entretenga mas que ver gente bailando cuando fumo. La iluminacion seria baja, pero lo suficientemente fuerte como para ver las paredes, ya que en las paredes habria dibujos que la gente que paso va dejando de recuerdo. Y no solo se venderian tragos pero tambien licuados de frutas, chocolates (como puede ser que ningun coffeeshop venda golosinas, no lo entiendo), un bol con caramelos gratis sobre cada mesa ratona para que a nadie le quede ese gustito amargo despues de fumar... El barman tendria la cara y el cuerpo de Lenny Kravitz, al que te podes quedar colgada mirando todo lo que quieras. Y habria una sala aparte con juegos de mesa, y otra con una pantalla gigante en la que solo pasan dibujos animados, nada de videoclips. La gente que viene a este coffeeshop seria de esas que lo arman y lo pasan de mesa en mesa, hasta a la gente que no conocen (odio la gente que no comparte el porro), y cuando volvio al punto de partida ya el pibe esta armando otro (fundamental tener de esa gente alrededor que esta todo el tiempo armando uno) . Y de la buena onda que tiene este coffeeshop seria visitado tambien por gente que no fuma (me cae bien la gente que no fuma pero que participa en las conversaciones de fumados). Si, asi seria. Y desde ya que no se llamaria coffeeshop. Se llamaria "Hemp-boutique"...