All I want for Christmas is you

Muchos holandeses odian la Navidad. Nunca los entendi. Hasta ahora. Esta Navidad me agarro medio jodida. Seran tantos años en Holanda? Seran los dias cortos y las noches largas? Seran los 30 que se me vinieron encima?

Ayer arme el arbolito de navidad, ya que, aca en el norte el arbolito no solo cumple la funcion navideña sino que tambien cumple una psicologica: por ser una epoca tan fria y oscura llenar la casa con adornos con lucecitas suele hacer el ambiente mas "acogedor". Lo estoy mirando en este momento y a pesar de ser el arbol mas lindo que tuve en mi vida, me parece un esperpento. Cuando era chica teniamos un arbolito de plastico minusculo, que cada año iba quedando mas pelado, decorado con guirnaldas muy kitch de todos los colores metalizados. Lo rodeabamos de tarjetitas ochentosas que yo habia recibido de mis compañeros del colegio.

Extraño mi casa de la infancia. Hace poco una amiga me mando una foto de esa casa y fue un shock. Le cambiaron la puerta de lugar. Mi casa estaba pintada de rosa y ahora es color ladrillo (estaba pintada de rosa o lo estoy inventando? De repente me suena a fantasia, mi casa rosa, pero estoy casi casi segura que lo era). El arbolito siempre lo poniamos la lado de la chimenea. Me pregunto si la seguiran usando ahora que hay inviernos con promedio de 20 grados.

Extraño el pionono con palmitos de la Tia Beba. Siempre para navidad ella traia ese pionono, que ne realidad era bastante fulero, pero como ahora no tengo ni palmitos ni pionono, lo extraño con locura.

Una vez Papa Noel me trajo un walkman. Fue el mejor regalo de navidad que tuve. Era de esos walkmans palsticosos amarillo patito, que a mi me parecia re cool. Prendia la radio, ponia el casette en la grabadora y me preparaba con el dedo en el boton de REC para apretar cuando empezaba la cancion que queria grabar, y siempre me quedaba un pedacito de propaganda o de locutor de radio en la grabacion, pero no me importaba.

Mi papa siempre traia fuegos artificiales y despues, cuando habia hiperinflacion y no teniamos plata nos decia que no, que este año no. Pero de repente a las doce menos cuarto abria el baul de su auto y estaba lleno de petardos y vengalitas, y todos nos excitabamos el doble.

Los vecinos de mi barrio salian todos a las doce a la vereda y habia un vecino que hacia "chorizo a la lata". Una especie de parrilla improvisada en la vereda que sacaba los choripanes mas jugosos que probe en mi vida y los repartia por la cuadra. Ese mismo vecino una vez se disfrazo de Papa Noel. Era gordo y con barba, asi que le quedaba perfecto. Años mas tarde le agarro una cirrosis terrible de todos los litros de whisky, y tal vez de tanto chorizo a la lata, que adelgazo como 30 kilos. Ya no podria hacer mas de Papa Noel.

En casa siempre habia clerico. Y los chicos nos comiamos las frutas solas, que en relaidad absorben todo el alcohol y nos poniamos en pedo. En realidad no se si esto era verdad, pero creo que todos los chicos tienen la misma anecdota, la del clerico. Y Navidad con calor, por que no? Aca siempre me dicen que solo puede haber espiritu de navidad si hace frio. Pero la verdad es que a mi el calor en esa epoca simepre me parecio lo mas natural del mundo. Me acuerdo que hasta una noche de año nuevo hacia tanto calor que a las doce saltamos todos a la pileta. Creo que hace como 5 años que no me meto en una pileta.

Definitivamente: son tantos años en Holanda, son los 30 que se me vinieron encima y son los dias cortos y las noches largas. Todo junto.

La vista gorda

Nadie me creia. Cuando yo contaba que en Argentina la gente esta obsesionada con el cuerpo, con verse joven y flacos, los holandeses no me creian. Como podia ser que en un pais del tercer mundo donde la gente pierde su trabajo, sus ahorros, su vivienda, donde se mata por robar una billetera, se estafa, se vive en villas miserias, la gente este gastando plata en cirugias plasticas, productos light o nutricionistas??? Y como puede ser que haya tanta gente con bulimia y anorexia? Aca nadie me creia. Pensaban que era una de mis exageraciones, como siempre. Hasta que ayer agarre uno de esos diarios gratis que me dan en el tren y vi esta nota ( se las traduzco):

Ser gordo esta mal visto en la Argentina
La lucha contra el talle cero en Buenos Aires- Uno de cada diez tiene un trastorno alimenticio

En Buenos Aires, la capital argentina, tiene una de cada diez chicas un trastorno alimenticio grave. Una cifra aterradora que parece aumentar año a año. Pero que es lo que lleva particularmente a las chicas argentinas a arriesgar su salud y sus vidas solo por entrar en un talle cero?

Para la gente que esta en busca de la version light de algun producto Buenos Aires es el paraiso terrenal. Hasta el grisin mas seco del mundo se puede alli obtener en su version diet. Pero tras la enorme oferta de productos light se esconde un gran problema: anorexia nervosa. Ni siquiera hace falta leer las cifras -que no mienten- para darse cuenta de la dimension del problema. En todos los barrios de esta ciudad se ven chicas raquiticas, sentadas en mesas comiendo con cara de asco una ensaladita sin aderezo.

La belleza exterior es un tema muy importante en la Argentina. No es por nada que este pais es conocido en el mundo por la cantidad ridicula de cirugias esteticas que se realizan. Pero lo que mucha gente no sabe es que Argentina ocupa, despues de Japon, el segundo lugar en el ranking internacional de gente con anorexia nervosa. La presion social por verse bien (lease= flaco) es en este pais extremadamente alta. Todos los años se someten chicas argentinas de todas las clases sociales a las dietas mas estrictas para cumplir con el ideal de bellza ultradelgado. Muchas veces terminan siendo anorexicas, y pueden terminar en la muerte.

Segun la Dra. Mabel Rosso la sociedad argentina no tiene suficiente idea de la gravedad del problema. Rosso es la directora de ALUBA (Asociacion de la Lucha contra la Bulimia y la Anorexia), una asociacion que hace años trata con exito trastornos alimenticios .

"En Argentina ser flaco es sin lugar a dudas la norma. El que no cumple con esta norma no es un miembro digno de esta sociedad. Casi cada argentino crece con la misma idea: si sos gordo no servis de nada. Lamentablemente esa es la idea con la que muchos de nuestros pacientes llegan al tratamiento." cuenta Mabel Rosso.

Luego de muchos años de experiencia, Mabel Rosso esta convencida de que el papel de la familia y los amigos es escencial para la recuperacion: "No solo les enseñamos a a estar atentos a los comportamientos y señales sino que tambien les ayudamos a ser conscientes de sus propios ideales de belleza, los cuales son muchas veces rigidos. Vemos, por ejemplo, que las madres de nuestras pacientes tambien estan hace siglos haciendo dieta para cumplir con el ideal de peso impuesto por la sociedad. De esta manera ellas arrastran a su hijas en el mismo problema, consciente o inconscientemente."

Las chicas argentinas oyen en todas partes que tienen que ser flacas y adelgazar mas y mas. Si no siguen esta regla, es casi inevitable que las burlen en la escuela o en el club. Si no logran adelgazar pueden olvidarse de encontrar una pareja o triunfar en el trabajo. Porque las chicas gorditas aqui no son populares ni en el mercado amoroso ni en el laboral. Segun Rosso no existe una solucion unica: "El ideal de peso no es el unico factor que contribuye al problema de la anorexia. Tambien hay factores herditarios. Pero sigue siendo un hecho que la Argentina etsa mucho peor que otros paises del mundo en cuanto al los problemas alimenticios, y eso no es casualidad".


Ahora me creen todos.

Tasukete! (o Socorro en japones)

Cuando se me ocurrio regalarle un taller de sushi a mi marido para su cumpleaños, la idea me parecio genial. A el le encanta cocinar, a los dos nos encanta comer sushi y el es fanatico de todo lo que sea japones. Bingo.

Lo que en ese momento no sabia, era que el dia anterior yo iba a ir a bailar con mi amiga T. Y por que eso fue una mala idea? Bueno, a ver, por donde empezamos:

- Despues de la quinta cerveza perdi la cuenta.
- Nos pusimos a bailar como si no hubiera un mañana.
- Nada de volver temprano ni de tomar mucha agua entre una cerveza y la otra como nos habiamos propuesto al principio de la noche.
- T. paso a formar parte de mi lipstick-lesbo-dance-club (otro dia explico esta) (o no, quizas no)
- A la vuelta me cai de la bici.
- En la caida me lastime el dedo.
- A las 9 me tenia que despertar para ir al taller de sushi.

Me puse una curita en el dedo, ya que seguramente tenia que meter los dedos en un bol de arroz con los otros participantes del taller, y me daba como cosa mi lastimadura. Ya en ese momento, de solo pensar en el arroz a las diez de la mañana se me revolvia el estomago. Peor fue cuando la japonesa agarro el pescado crudo, asi, con ojos y todo, y lo empezo a manosear y a descuartizar. Creo que mi estomago estaba intentando tranquilizarse pero mi mente me jugaba alguna maldita treta porque mis ojos no podian separarse de esa escena: los dedos de la cocinera toqueteando el pescado crudo, baboso y gelatinoso. Y ahi en ese mismo momento se me empezaban a subir imagenes de la noche anterior totalmente fuera de contexto. Y el olor a cerveza vieja se me subia a la nariz, y se mezclaba con el olor a pescado. Mientras tanto yo trataba de expulsar esos pensamientos y concentrarme en la explicacion de la japonesa, pero su ingles era tan malo y su acento tan inentendible que por mas esfuerzo que yo haga, no habia forma. Es como que se entendia de que se trataba pero las partes "pintorescas", digamos, cuando hacia chistes o contaba anecdotas, nadie la entendia y se reia ella sola. Cuando me resigne a intentar entenderla y empece a buscar otras cosas a mi alrededor para entretenerme, note que yo no era la unica en esa situacion y no era solo mi dolor de cabeza palpitante lo que me impedia seguir sus historias. Las caras del resto de los participantes se retorcia del esfuerzo para entenderla.

Mientras tanto pasaban los filetes de atun crudo, salmon y caballa por delante de mi cara. La consigna era agarrar puñitos de arroz y armar tu propio nigiri, los paquetitos de arroz con pescado. Sentir ese arroz pegagoso en mi palma y tratar de hacer un rollito con el fue una de las experiencia mas desagradables de la mañana. Pero peor fue la consigna siguiente: apenas tengas el paquetito armado, directo a la boca! Ya que, segun la japonesa, el secreto del sushi no es la apariencia sino la frescura de los ingredientes. Pense: si le pongo una buena cucharada de wasabi arriba, va a ser tan picante que por lo menos no voy a sentir el gusto del pescado que en este estado ni puedo soportar.

Error. Cuando empece a masticar mi paquetito empece a sentir la picazon cortante que me entraba por el paladar y se dirigia por alguna via que no llegue a comprender hasta la nariz, en donde se sentia una sensacion filosa como si te estuvieran clavando una aguja a traves de las fosas nasales, y despues se te iba hacia los ojos que empezaban espontaneamente a lagrimear como si te acabaran de contar la peor noticia del mundo. Todo esto acompañado de un movimiento desesperado de la mano, como meneando de arriba hacia abajo, como habanicando el ardor de la boca, como si de algo sirviera. Me disculpe un momento para retirarme al baño, para meter mi hocico bajo el chorro de agua y amainar ese dolor inaguantbale . Desde el baño yo escuchaba algo sobre sushi con huevos revueltos y yo lo unico que podia pensar era en lo revuelto que estaba mi estomago en ese momento. Le digo a mi marido que me siento mal y me tengo que ir? No, no da. Este es su regalo... Y encima el esta todo concentrado siguiendo las recetas con mucho interes, no le puedo hacer esto. Me mire al espejo, me recompuse, y sali. Me acerque una silla a la mesada de la cocina, porque parada no agunataba mas, y me banque el resto del taller como una lady.

Despues del curso me quise recompensar a mi misma por mi gran fortaleza yendome a comprar un perfume. El problema fue que cada vez que me acercaba un papelito roceado con perfume a la nariz para probar no podia evitar oler el olor a pescado crudo que salia de mi curita. O sea que comprar el perfume fue imposible. Volvi a mi casa, me tome un uvasal, me acoste en la cama y no me levante hasta las 8 de la noche. Debo admitir que a pesar de mi sufrimiento todo el esfuerzo valio la pena, porque la resaca ya se me paso y mi marido no ve la hora de ir al mercado a comprar pesacado fresco para preparar sushi casero... Genial.

I confess

Ya se que hay muchos posts sobre el clima, lo se, lo se, lo se. Pero para darle una vuelta de tuerca al tema, hoy voy ha contar algo que me gusta (!!!). Es mas, me fascina. Es un fenomeno climatico muuuuy del norte de Europa, aunque bueno, existe en otros lados, pero es muy tipico de aca. Estoy hablando de la niebla. Mis unicos recuerdos argentinos con niebla es de algun sabado de invierno en los que yo iba a hacer deportes bien temprano, en micro a Don Torcuato, y ahi, en un lugar bastante descampado, con pasto, con barro, con frio, ahi podria llegar a haber una leve capa de neblina que se iba disolviendo con el correr de los minutos. Y ya. Eso es todo. Seguramente en el campo pase lo mismo, no se.

La cosa es que aca puede llegar a haber una niebla espesa que cubre toda la ciudad y que queda ahi flotando todo el dia. Y cuando pasa eso yo siento un no se que, me parece que le da una ambientacion unica a este lugar, queda bien. Ademas de quedar bien es ocmo que pasa algo magico en el aire, no lo puedo temrinar de entender.

Ayer iba andando en bicileta por Utrecht, rumbo a mi trabajo, y de repente me di cuenta que estaba totalmente sola. Era una calle historica toda empedrada con casitas construidas en el 1600. Callejones que llevan a lugares secretos. Canales de agua cruzados por puentecitos en los que la niebla va como flotando entre los arboles, que por ser otoño dejan como caminos de hojas secas a orillas del canal. De repente empiezan a sonar las campanas de la iglesia y pareciera como que las campanadas duran un siglo y quedan ahi flotando como la niebla. Miro para arriba y me doy cuenta que ahi esta el duomo de Utrecht, y que solo puedo ver hasta la mitad porque por mas cerca que este la niebla es tan densa que tapa la parte de arriba. De repente se me ocurre doblar en una callejuela sin saber a donde me lleva. Oigo el ladrido de unos perros, pero no los veo. Pareciera que sigo totalmente sola en esta ciudad, hasta que de repente una idea lugubre se me cruza por la cabeza. Me estaran siguiendo? Giro la cabeza rapidamente y me doy cuenta que en realidad la visibilidad esta sumamente obstruida por la niebla. No veo a mas de dos metros de distancia. Creo no ver a nadie, pero el silencio retumba en las piedras de las paredes y casi como que me aturde. Dejo la bicicleta apoyada contra un muro y decido caminar en la misma direccion en la que vine. Hasta que de repente....... no puede ser. Me choco contra una pared. Pero como???? Como puede este callejon no tener salida si yo vine desde este lado??? Mi respiracion empieza a agitarse y me doy cuenta que mi aliento se condensa en la niebla dejando pequeñas nubes de vapor que van aumentando al mismo ritmo que mi adrenalina. Trato de calmarme y empiezo a caminar con pasos apurados pero seguros hacia el otro lado. La neblina sigue sin dejarme ver hacia donde voy y el sonido de mis pasos me hacen casi doler los oidos. Veo una silueta delante mio que me hace frenar. Es un pajaro? No, no oigo ningun sonido que me haga pensar que se trate de un animal. Esta inmovil y decido acercarme. Parece ser un sombrero. De repente oigo nuevamente las campanas d ela iglesia. Ya paso una hora???? Pierdo nocion del tiempo, y si no me estoy volviendo loca las campanas no se detienen. No llevo la cuenta, pero estoy segura que ya pasaron de las doce campanadas, de las veinte tambien quizas! Que esta pasando??? Me doy vuelta, corro a buscar mi bicicleta y decido andar lo mas rapido posible en esa direccion, y enfrentar aquella figura que me esta observando desde lo lejos... Casi sin mirar y pedaleando lo mas rapido posible llego hasta una esplanada luminosa. Y ahi sucedio lo imprevisto.

Mi fantasia Hitchkockiana fue lamentablemente interrumpida por un golpe duro de esta realidad, que es mas insoportable que cualquier pelicula de terror. Un policia me freno, me hizo bajar de la bici y me cobro 20 euros de multa por andar en bici con niebla y no tener las luces de la bici prendidas! Esto es Holanda. Una escenografia perfecta para una pelicula de suspenso, y una sociedad empedernida a covertir la vida cotidiana en una terrible sucesion de acciones previsibles y predeterminadas.

Que la dicha te acompañe

En honor al cumple de mi marido aqui algunas curiosidades de los cumpleaños holandeses:

-A la gente no le gusta que se sepa que es su cumpleaños, especialmente en el trabajo. En algunos casos extremos el cumpleañero se hace el "sota", va a trabajar y el dia pasa como si nada. Dias mas tarde, si por casualidad sale en alguna agenda o notificado que esa persona acaba de cumplir años se le pregunta por que no dijo nada y el cumpleañero contesta que no le gustan los cumpleaños. En otros casos un poco mas leves el cumpleañero compra una torta de supermercado, la deja al lado de la maquina de cafe y en una de esas manda un mail a todos los compañeros para que sepan que hace esa torta ahi abandonada. La mayoria manda felicitaciones por mail y si el cumpleañero tiene mala suerte se puede llegar a cruzar a algun otro en el pasillo y no podra evitar una felicitacion face-to-face y, en el peor de los casos, hasta intercambiar un beso en la mejilla.

-Cuando se hace una fiesta de cumpleaños es usual felicitar no solo al cumpleañero, sino a todos los presentes. Uno por uno vas felicitando a todos, cosa de que la atencion se disperse y no se concentre en una sola persona, algo que seria extremadamente embarazoso y fuera de lugar.

-Muchas veces directamente no hay objetos que delaten que se trata de un cumpleaños, como ser "la torta". En el presunto caso de que haya una torta, esta se corta en pedacitos y se reparte al principio de la fiesta, muchas veces antes de la cena, cosa que nunca llegue a comprender, la gracia de comerse un pedazo de torta y 5 minutos mas tarde que te den una sopa, pero ese es el orden oficial. Nunca se soplan velitas y "guay" de que a alguien se le ocurra cantar el feliz cumpleaños en presencia de la torta.

-En algunos cumpleaños en los que el alcohol fluye mas que la comida (lease: el 90%) en algun momento de la noche la gente empieza a cantar el feliz cumpleaños. Esta cancion holandesa traducida seria algo asi: "El vivira muhcos años, el vivira muchos años, el vivira muchos años en la gloria, en la gloria, en la gloria...". Y si la fiesta tiene algun osado, este gritara: hipidipip! Y el resto respondera: Hurra!. Asi tres veces, solo que para la tercera simepre quedan dos gatos locos diciendo hurra porque el resto ya cumplio con su porcion de participacion en los dos hurras anteriores.

-Los regalos se dan cuando uno recien entra, pero el cumpleañero normalmente no los abre, sino que los pone sobre una mesa o un rincon especialemnte reservado para este proposito: la exposicion de los regalos todavia no abiertos.

-Cuando se invita a un cumpleaños es necesario mandar una invitacion oficial con semanas de anticipacion, ya sea en papel o digital, en el que se especifica no solo el lugar y la hora de comienzo, sino que es fundamental aclarar el horario de finalizacion de la fiesta. Eso significa que la gente llega puntual y SE VA a la hora requerida. No sea cosa que algun desubicado la este pasando bien o tenga una buena conversacion y se le ocurra quedarse media hora mas de lo pautado.

Muero por ir alguna vez a la Argentina para mi cumpleaños para que me lo festejen como la gente!