El coffeeshop y yo

Por que no "weed-shop", "dope-market" o "cannabis-store", no lo se. El dia en que los holandeses decidieron que aca se podia comprar y fumar marihuana libremente, por algun motivo que todavia no logro entender eligieron ponerle el nombre eufemistico de "coffeeshop".

Mi vinculo con el coffeeshop comenzo el dia en que como turista pise Amsterdam. La idea de que en un bar comun y corriente el menu consista en una lista de tragos y otra de marihuana y hashish quema mas la cabeza que el fumar en si. Años mas tarde, cuando me vine a vivir aca, empece a conocer la verdadera cultura del coffeeshop. A pesar de que ya casi no los visito, cada vez que tengo a alguien de Argentina que viene a Amsterdam es inevitable pasar por el coffeeshop, ya que es parte del paisaje de Amsterdam, y bueno, yo aprovecho para revivir una y otra vez ese momento inigualable en el que mi visitante abre el menu. Mi relacion con los coffeeshops es de amor-odio: me encantan, me divierten, me pone orgullosa que existan, pero cada vez que entro a uno me la paso mirando a mi alrededor y pensando que me molesta la musica, que me molesta el resto de la gente, que la silla es incomoda, que el cafe es amargo... Nunca encontre el coffeeshop ideal para mi. Los coffeeshops que hay podrian clasificarse en cuatro categorias:

1) Los coffeeshops del barrio rojo. Son casi todos sucuchos oscuros situados en alguno de los barrios mas turisticos de la ciudad, con cartel de neon en la puerta, musica a todo lo que da (generalmente reggae, R&B o hip-hop). El publico tipico son los grupos de britanicos veinteañeros de cachetes colorados que se sientan de a siete en la mesa y se rien a los gritos.

2) El coffeeshop alternativo. Este tipo de coffeeshops se caracteriza por, o bien un ambiente medio hippie, olor a porro mezclado con incienso, o medio futurista, televisores con videoclips y musica ambiental con algun beat en el fondo, muy Goa. El publico tipico son mochileros con dreadlocks y piercings, sentados de dos o tres por mesa y con la mirada perdida en algun lado sin emitir palabra.

3) Los coffeeshops de barrio. Poca onda, musica del top-40 de fondo, mesas y sillas de madera, una par de gatos locos cuarentones fumando en la barra, ni un turista, y muchos holandeses que pasan por la ventanilla a comprar y llevarse la bolsita a su casa. Entrar a esos coffeeshops es bastante deprimente y se encuentran en calles desoladas de las afueras de la ciudad. Casi no te das cuenta que es un coffeeshop si no fuera por el baho que se huele si pasas por la puerta.

4) Las cadenas de coffeeshops. Son los McDonalds de los coffeeshops. Tienen varias sucursales en la ciudad, normalmente en esquinas muy transitadas, con mesas adentro y afuera, venden souvenirs como remeras, ceniceros y pipas con el logo del coffeeshop, musica medio rockera, y lleno de turistas americanos o bien turistas mas grandecitos que nunca fumaron, y bue, estar en Amsterdam es una buena excusa para probar.

Nunca enconetre el coffeeshop ideal. Pero si lo imagine, y seria algo asi:

Varios ambientes con distintas atmosferas, para que distintos tipos de gente, con distintos tipos de animo, todos puedan estar comodos. Lo que cada sala tendria en comun serian sillones enormes bien mullidos con muchos almohadones donde te sentas y no te queres parar mas. Alfombras de esas peludas. Musica calida, medio alegre pero melancolica a la vez, cantada por alguna de esas mujeres con voz de niña ingenua que tanto me gustan. Una de las salas tiene que tener una chimenea, o un fogon. Deberia haber una pequeña pista donde a alguno que otro que le pegue bailar baile, ya que no hay nada que me entretenga mas que ver gente bailando cuando fumo. La iluminacion seria baja, pero lo suficientemente fuerte como para ver las paredes, ya que en las paredes habria dibujos que la gente que paso va dejando de recuerdo. Y no solo se venderian tragos pero tambien licuados de frutas, chocolates (como puede ser que ningun coffeeshop venda golosinas, no lo entiendo), un bol con caramelos gratis sobre cada mesa ratona para que a nadie le quede ese gustito amargo despues de fumar... El barman tendria la cara y el cuerpo de Lenny Kravitz, al que te podes quedar colgada mirando todo lo que quieras. Y habria una sala aparte con juegos de mesa, y otra con una pantalla gigante en la que solo pasan dibujos animados, nada de videoclips. La gente que viene a este coffeeshop seria de esas que lo arman y lo pasan de mesa en mesa, hasta a la gente que no conocen (odio la gente que no comparte el porro), y cuando volvio al punto de partida ya el pibe esta armando otro (fundamental tener de esa gente alrededor que esta todo el tiempo armando uno) . Y de la buena onda que tiene este coffeeshop seria visitado tambien por gente que no fuma (me cae bien la gente que no fuma pero que participa en las conversaciones de fumados). Si, asi seria. Y desde ya que no se llamaria coffeeshop. Se llamaria "Hemp-boutique"...

De Pepalaviva a Vivalapepa

El holandes es un idioma gutural, con palabras imposibles y con muchas consonantes seguidas. Pero no cualquier consonante, ojo, hablo de la k, la z, la j, de esas combinaciones para las cuales se necesitan mucha saliva junta en la garganta al pronunciarlas... La gramatica es inentendible, con tantas reglas como excepciones, y el orden de las palabras algo sin explicacion.

Godverdomme, wat een afschuwelijke taal!
(La puta madre, que idioma de mierda!)

Se entiende ahora?

Y, sin embargo, en mi blog holandes las palabras fluyen de mi mente a los dedos, de los dedos al teclado, y de ahi a la pantalla. Sin esfuerzo, y ahi estan. Pedacitos de mi vida, los cuales releo una y otra vez y los entiendo, me reconozco, me rio, me enfuresco, tienen sentido. Pero aca no. Le quiero dar espacio a Pepalaviva, mi alter-ego, mi yo argentino, a quien extraño, busco, intento revivir, pero no puedo. Me trabo. Me olvido las palabras y ni hablar de como se escribian. Pero no es solo eso. Es que para poder comunicarme con esta gente, sin darme cuenta adopte otra manera de pensar, de entender el mundo que me rodea que al principio me resultaba tan indescifrable. Y al hacerlo es como que se formateo mi disco rigido y se programo todo de nuevo. El otro dia volviendo a mi casa en bici me puse a enumerar en mi cabeza todas las cosas que cambiaron de mi persona gracias (o por culpa de) esta cultura.

Y esa lista seria una cosa asi:

-Sigo siendo igual de caotica pero adopte la costumbre de hacer listas como esta para todo
-Antes si me daba hambre a la tarde me comia un yogur Ser, ahora papas fritas con mayonesa
-Deje de entender el rock argentino y aprendi la diferencia entre techno, tech-house y electro
-Me case con un hombre pero me di cuenta de que tambien me gustan las mujeres
-Antes escribia oraciones largas con muchas comas y ahora escribo una oracion cortita tras otra
-Saludo con tres besos a la gente que conozco y solo le doy la mano a la que no conozco
-Alla iba al mismo psicoanalista desde los 5 años y despues termine escribiendo un ensayo sobre la muerte del psicoanalisis
-De tanta falta de sol mi piel se torno amarillenta pero puedo bancarme 5 grados centrigrados con solo un bucito
-Cuando hablo en castellano me salen la G y la J tan exageradamente pronunciadas que pareciera que tuviese algo atravesado en la garganta
-Puedo tener una pelea entera sin cambiar mi tono de voz pero me quedo simepre afonica ni bien piso Ezeiza
-Descubri que comer algo picante y que te salga casi fuego de la boca esta bueno, aunque duela un poco
-Me cuesta terminarme un pedazo de torta pero me puedo tomar 5 cervezas como si fueran agua mineral
-No hay nada que me parezca mas inactractivo que una chica con la panza muy chata
-Tuve que aprender a arreglar programas con meses de anticipacion y anotar todo en la agenda para no olvidarme
-Deje de colocar a la gente en estratos, jerarquias, rangos o cualquier tipo de clasificacion que implique desigualdad o encasillamiento en un grupo o categoria
-Me convencieron de que mi apellido es lindo y tiene onda en lugar de raro y dificil de pronunciar

Bueno, si, todo esto. Pero el resto nada, eh, sigue igual....

Como decia, la cama flotante marco una era

Cuando uno vive en un pais del tamaño de Tucuman, pero con 18.000.000 de habitantes, se acostumbra a que no siempre hay espacio para todo. Total Amsterdam es como una ciudad de juguete, con esos canalcitos, esos puentecitos, esas bicicletitas, esas florcitas... No importa que esten diciendo la guasada mas grande que se les ocurra, los holandeses hablan todo asi en diminutivo. Asi que yo estaba toda contentita con mi primer departamentito: un monoambiente de 12 metros cuadrados, con vista a los otros cuatrocientos monoambientes al otro lado de la calle. Supestamente eran para un solo estudiante, pero nosotros eramos dos y en mi piso viviamos todos de a muchos por cuarto, onda conventillo. Al principio teniamos un sillon cama, entonces de dia era como un living, y de noche un dormitorio. Pero como los sillones cama estan hechos para los huespedes y no para usar todos los dias, con el correr del tiempo empezo a formarse un hueco entre los dos colchones, y el dia que el hueco se hizo tan grande que yo entraba ahi de cuerpo entero, decidimos buscar otra solucion.


Todo empezo como un chiste. "Y si hacemos una cama que se levanta hasta el techo???". Cuando volvi a casa ese dia vi que mi novio ya habia estado dibujando los bosquejos de lo que dentro de poco seria nuestra cama flotante. Y antes de darnos cuenta ya estabamos cortando madera para la estructura (todo muy artesanal, ojo, ya que como tenia que ser bien liviana usamos palos de escobillon cortados a medida), pegando cada lado de la cama al otro con "silver tape" y haciendo tests para ver si las sogas pasaban por las "poleas" (gracias GC por darme una mano con esta palabra que no me salia). La idea era que girando una manivela la cama se eleve hasta el techo, cosa que de dia era como si no hubiera cama y de noche SOLO cama, porque no quedaba ni lugar para caminar, habia que sacarse los zapatos y saltar directo a la cama. Y aca en este pais es todo "hagalo usted mismo", o sea que nada de albañil, carpintero o pintor que nos de una mano con la construccion. Y como no sabiamos en donde carajo se compra una manivela, la improvisamos con el mango de un rodillo para pintar la pared, que fue lo unico que encontramos que se parecia a una manivela.

La primera vez que la izamos fue emocionante. Cuando mi novio empezo a girar la manivela todos contuvieron la respiracion por un instante. Al ver el sistema girar, las sogas pasando por las poleas, la estructura elevandose a unos centrimetros del piso, en mi cabeza empezo a sonar una solemne melodia que tenia reprimida pero bien guardada en algun recoveco de mi mente ("Altaaaa en el cieeeeloooooo....").

Pero este momento que parecia tan sagrado fue interumpido por la siguiente serie de sucesos:

-Por alguna regla fisica que yo no comprendo la cama empezaba a subir solo de un lado, o sea que quedaba como colgando en diagonal.

-Las poleas emitian un insoportable chirrido con cada vuelta de la manivela y se quedaban trabadas, por lo cual a cada rato habia que partarse en uina silla para destrabarlas.

-La superficie inferior de la cama, la cual habiamos cubierto con una tela blanca para que no se vea la estructura fea de abajo, estaba llena de pelusas, miguitas y demas objetos que habian quedado pegados porque nunca limpiabamos el piso.

-Cuando al fin subio hasta el techo nos dimos cuenta de que nos habiamos olvidado de pensar un sistema para trabarla, asi que al final tuvimos que atar el restante de la soga a la manivela dandole varias vueltas y nudos para que quede ahi arriba.

-Nadie confiaba en el sistema de nudos, asi que todos caminaban por el cuarto bien alertas mirando hacia arriba de reojo por las dudas que no se te desmorone la cama arriba de la cabeza.

De mas esta decir que fuimos muy felices cuando conseguimos un nuevo hogar, pocas semanas mas tarde, con un dormitorio aparte en donde pudimos tener nuestra primer cama como la gente.

Beef Chimichurri

Cuando el me vio leyendo las instrucciones de la parte de atras del paquete de fideos, largo una carcajada. No... Pepa no sabia cocinar cuando llego a Amsterdam, y que.

Pero ojo que aquellos dos años viviendo en un cuarto de estudiantes fueron todo un aprendizaje para Pepa. Aprendio que se puede vivir de a dos en una superficie de 12 metros cuadrados (gracias a la super cama flotante, pero bueno, eso queda para otra historia). Aprendio que podes compartir un pasillo, una cocina y un living con doce personas y nunca verte la cara. Y aprendio que primero el agua, despues la sal, una gotita de aceite, hervor y ahi recien van los fideos.

Pero no es que no lo haya intentado, eh! Yo queria mostrarle a mi suegra el arte culinario argentino. Y bueno, ta bien, lo admito, tambien queria mostrarle a mi suegra que su hijo no se habia traido una una chirusa cualquiera que se encontro por ahi y no sabe ni cocinar. Y por eso tuve la brillante idea de hacer empanadas para toda la familia. Genial. Y eso que ni pense en hacer nada fuera del otro mundo...Nada de esas empanadas cancheras que vi que hay ahora, con carne cortada a cuchillo (???), empanadas abiertas, o con palmitos y salsa golf (???). Yo quise hacer unas simples empanadas como las de "mi epoca", con relleno de carne picada y jamon y queso, cerraditas con repulgue trenzado (ese que aprendi hace mucho en la primaria para el dia de la tradicion) Que me iba a imaginar que aca no se consiguen las tapas de empanadas La Salteña en el supermercado? La masa que hice yo basada en una receta que baje de internet fue un desastre. El relleno no tenia gusto y la familia las iba probando y no le quedaba mas remedio que sacudir la mano frente a sus orejas (es el gesto holandes para decir que algo esta rico sin tener que emitir palabra, cosa que les encanta) . Resultado: 15 de las 20 empandas quedaron en el freezer. Y juro que durante semanas, cada vez que ibamos a esa casa yo pispeaba en el freezer y ahi estaban todavia.

Años mas tarde y todavia no se cocinar. Pero aprendi a hacerme la que se. Gracias a las cajitas Knorr de platos internacionales estoy salvada. Beef Shanghai, Paella, Burritos, Chicken Tandoori, todo en un paquetito. Y encima te hace pensar que estas cocinando de verdad. Porque te hacen abrir un sobre, mezclar con el otro, cortar la carne... No es para cualquiera, eh! Pero la verdad que, por mas que me haya adaptado a todos estos platos picantosos cocinados a la sarten, la comida argentina se extraña igual. Que se le va hacer.

Hasta que paso algo extraordinario. Un dia mirando la tele, de repente la vi. Ahi estaba la propaganda del nuevo paquetito Knorr: Argentinian Beef Chimichurri! Me emocione. Tengo que relatar la propaganda porque no tiene desperdicio:

Los dos gays mas famosos de la tele holandesa de vacaciones en el campo argentino (lease: una llanura polvorienta tipo el lejano oeste con un rancho alla a lo lejos de donde salen tres gauchos roñosos con sombrero de cowboy). Luego, varias escenas seguidas en las que se chocan las dos "culturas": Los gays pintan el rancho de rosado y los gauchos se enfurecen y los corren con una escopeta. Los gauchos les tratan de enseñar como atrapar un toro con la soga (???) y los gays lo utilizan para atrapar al gaucho mas "buenmozo". Los gauchos afuera fumandose un cigarro y los gays adentro con el delantal floreado cortando las verduras. Escena final: todos juntos y sonriendo mientras saborean el beef chimichurri.

Por mas que la propaganda no tenia mucho de argentino, lo compre muy excitada pensando que al saborear el plato, de la nostalgia me iba a olvidar de la propaganda. Segui las instrucciones al pie de la letra. Y el resultado fue el siguiente: un arroz con crema de leche y pedacitos de no se que (juro que todavia no lo descifre, parecen papas deshidratadas o algo asi), una carne en trocitos hecha a la sarten condimentada con algo que le da gustito artificial a parrilla, pedazos de morron y chauchas y aca va el toque final: almendras picadas arriba de la carne! Ah! Y me olvidaba del chimichurri al costadito. Quien me explica de donde salio esto. Me estan cargando, pense. No me importa que el Chicken Tandoori no tenga nada que ver con lo que hagan en la India. Pero ESTO es beef chimichurri?!?! Me altera. Por mas que sea rico no lo puedo comer. Me sale la Pepa de adentro, caprichosa como ella sola, y no lo compre mas.

Y despues paso lo que me pasa siempre. Me enoje porque lo dejaron de vender. Esta bien que no tenga mucho que ver con la parrillada argentina, pero tampoco es tan feo para que lo saquen de la venta, no? A nadie le gusto??? El Chicken Tandoori se vende desde que vine a Holanda y sigue ahi. Me ofende un poco cuando pasa eso. Como cuando convenci a mis amigos holandeses de alquilar el dvd de El hijo de la novia y se pasaron toda la pelicula cagandose de risa de lo pesima que era... Los queria matar uno por uno.

Vivalapepa: -Pepa, terminala con ese chauvinismo asqueroso, si ni a vos te gusto la pelicula...
Pepalaviva:-Puede ser... Pero que otros me la critiquen es otra cosa!
Vivalapepa:-Pffffff..... Sos boluda, eh!

Primer round

En ese momento ni lo pense. Ya cansada de sentarme dos horas por dia en colectivos con asientos de cuero transpirado, de boliches con tipos que se te ponen a bailar demasiado cerca con cara de perrito faldero frente a un churrasco bien jugoso (esto me hizo acordar a Panchito, mi perrito de la infancia, que en paz descanse, feo, callejero pero muy vivaracho, dicho sea de paso), de la Coca Light y el Dieta Club, de caminar por la calle aferrada a mi cartera como si yo fuera Smiggle en Lord of the Rings y mi cartera fuera "the precious". Como deica, ya cansada de todo eso, irme a vivir a Amsterdam era como tocar el cielo con las manos. Solo de pensar en la palabra: Ams-ter-dam, hasta el nombre me resultaba pintoresco. Ademas, era la decada de Tango Feroz, y yo estaba convencida 100% de que el amor es mas fuerte. Asi que me enamore, hice la valija y dije: Chau, yo me voy.

Preocupandome tanto por los cambios a mi alrededor no me di cuenta de todo lo que me iba a pasar por adentro. No tengo ya ni ganas de repetir toda esa historia del desarraigo, asi que voy directo al resultado (muy holandes hacer esto, by the way). Si tuviera que ponerle titulo a esta pelicula, seria como la octava secuela de una pelicula de accion, con sus momentos dramaticos por supuesto, y se llamaria: "Ocho años mas tarde y la lucha continua". De un lado del ring, esa chica que ya es holandesa, que sale con un clima de 0 grados centigrados y tormenta a la calle con una camperita cortita, muy fashion pero finita, que se la banca, que le gusta estar sola y se caga en lo que piensen los demas, que es psicologa cognitiva y mira hacia adelante, que escribe un blog en holandes y que si escucha en la radio "La camisa negra" canta en castellano pero ya no le sale ni un pasito cumbiantero, ni aunque lo intente. Ella, que no por nada adopto el pseudonimo de Vivalapepa. Porque eso fue la que la salvo. Sex, drugs & house music (o, como le dicen en Argentina "musica electronica", cosa que siempre me hace reir, porque seria lo mismo que llamar a un auto "el vehiculo con motor y cuatro ruedas"). Pero lamentablemente no hay caso. Unas vacaciones en Buenos Aires, una breve visita de mis padres, amigos, primo, o cualquier otro argentino que llevo a pasear por mi ciudad y quiera o no, se aparece, al otro lado del ring, "la retadora", a quien de ahora en mas voy a llamar Pepalaviva. Esa chica argentina, quien extraña el mate aunque nunca lo tomaba en Buenos Aires, a quien le gusta mas lo dulce, empalagoso si es posible, que bailaba excenta de cualquier verguenza en cada carnaval carioca y se prendia en el trencito (aca el trencito se llama "La Polonesa", no me pregunten por que, pero loq ue puedo decir es que aca es lo menos hacer La Polonesa) y a quien le gustaba ir al psicoanalista para excavar por excavar (a veces traduzco palabras literalmente y me pregunto si es que se dira asi en español, pero despues pienso, OK, se entiende igual), cuya sensacion favorita es la nostalgia y quien extraña la comodidad, si, lo confieso, me pudre esto de que me tenga que hacer todo YO sola, pintar la casa, limpiar el piso, regar las plantas, arreglar el lavarropas, dejenme en paz! El hecho de que mi marido me haga ver que toda esa comodidad existe solo si hay gente que es explotada me arruino el placer de que me atiendan, pero no las ganas. Pero si, esa, se me sale de adentro aunque la quiera aplastar, hacer un bollito y tirar al tacho (si, muy bien Pepa, aca la basura se tira al tacho, y se separa para reciclar, aunque no sabria en que tacho iria este bollito, supongo que en el que dice "Resto").

Tanto parentesis es un producto de la lucha, eso queda claro. Pero hoy decidi dejar de aplastar a Pepalaviva. Escribir en holandes le daba demasiado changui (esta palabra se la dedico a mi madre, viste ma? algo saque de vos) a Vivalapepa. Viva le estaba ganando demsiado espacio a Pepa, pero era evidente que Pepa no se daba por vencida, y bueno, por que no darle a ella tambein espacio. En una de esas pueden hasta coexistir. Para eso les cree este blog. Ya se que la convivencia es dificil. Pero chicas, aca tienen lugar para pelearse (hay mas lugar que en mi cabeza, no?), pero tambien para que charlen, discutan, se puteen, y quizas, quien sabe, se hagan amigas.