Tener visitas argentinas en Amsterdam es todo un tema. Ah, y también es un tema que mi propia madre, durante su estadía en mi casa haya descubierto mi blog, me haya extirpado el anonimato y probablemente me esté leyendo en este momento. (Así que si así es: Hola ma! Que tal? Todo bien por baires? Extrañas a tu nietita ya?)Bueno, dicho sea esto, prosigo. La cosa es que todavía quedan un par de huéspedes argentinos en mi casa, pero cuando ellos se vayan volveré a ser yo. O dejaré de serlo nuevamente, ya no veo la diferencia.
La cosa es que las visitas argentinas me ponen en una situación de anfitriona que adoro y odio al mismo tiempo, para seguir con mis eternas ambigüedades. Por un lado quiero hacer todo lo posible para que el otro se sienta cómodo, por el otro quiero poder seguir con mi vida. Quiero que el otro la pase bomba en Amsterdam, que me repita cien veces que es una de las ciudades más lindas y pintorescas del mundo, pero al mismo tiempo no puedo evitar aprovechar su compañía y comprensión porteña para quejarme de todos los aspectos que me estorban y molestan de este lugar. Le rezo a San Cayetano para que salga el sol y haga calor durante esos días (estoy segura que no era San Cayetano el de la lluvia, pero era el único santo que me salió) pero si eso pasa me siento incomprendida ya que mis invitados se piensan que la vida que yo tengo es como esos diez días al año en los que sale el sol: la gente no labura, se escucha música latina desde las ventanas, la gente se la pasa tomando cocktails en las veredas: NO ES ASÍ. Pero también me gusta un poquito que lo piensen. Cuando, por lo contrario, como ahora, llueve y hace frío aunque sea verano, me pasa al revés: me río nerviosamente de lo ridículo que es este clima y lucho conmigo misma intentando convercerme de que también está bueno esto... que yo sufro y que justamente esta gente es con la que puedo compartir estas cosas... Ah, eso sí, si mi mamá emite dos comentarios seguidos sobre este frío cuando hay una temperatura "agradable" de 18 grados la quiero estampar, y lo peor es que lo hago... (hola, ma! si, ya se...).
Mi choque de culturas interno se potencia con estas visitas, al punto tal que mi cabeza va como un autito chocador de una cultura a la otra. Para dar un ejemplo, ayer se nos ocurrio con mis compatriotas cocinar empanadas e invitar a algunos amigos holandeses a deleitarse ocn ellas. La tensión comenzó(en mis adentros, el resto de la gente las estaba pasando de diez) cuando recién a las ocho y media empezamos a calentar el horno y yo no podía parar de pensar en los estómagos hoalndeses ya chirriando por estar acostumbrados a cenar a las seis. Por el otro lado, me caía la gota gorda cuando veía que mi marido, holandés, mandaba sus comentarios tan directos e irritados sobre el desorden que estábamos haciendo con este emprendimiento de hacer empanadas caseras. Mientras se cocinaban, uno de los argentinos le sale la gran argentinada de comentar: "con tantas empanadas, nos vamos mañana a una plaza, las vendemos y sabés cómo nos llenamos de plata!", mientras que a uno de los holandeses se le ocurre responder, bien a la holandesa: "no, nene. No se puede salir así nomás a vender en la calle... sabés cuánto se tarda en conseguir el permiso???". Salieron riquísimas, y como buena argentina agarré un tupper y metí las empanadas que sobraron para que se las lleven a casa... Para comer, no para vender, obvio.
El lado positivo de lo que me pasa es esto: a pesar de que el trato argentino me hace extrañar la espontaneidad, calidez y buena onda de mi cultura, los relatos que me cuentan me ayudan a desmitificar mis recuerdos. Me cuentan que la gente también se suicida en argentina. Me cuentan que los empleadores siempre te garcan. Me recuerdan que ya no todos los domingos son de sol, como yo me pensaba. Me ayudan a acomodar este matete que tengo y ver las cosas nuevamente en perspectiva.
miércoles, 13 de agosto de 2008
domingo, 20 de julio de 2008
Bienvenida al Primer Mundo
Ya se que es bien tercermundista la mio, pero siempre pense que los albañiles, los pintores o cualquier empleado de la construccion era algun chabon, generalmente inmigrante ilegal, facil de encontrar y que se las rebusca haciendo estas changas, mientras se la pasa comiendo asado, escuchando cumbia y chiflandole a las chicas lindas que pasan por alli. Teniendo un papa arquitecto, cada vez que algo en mi casa se rompia o habia que remodelar aparecia de repente un batallon de albañiles en mi casa que por unos mangos y un par de laburitos que mi viejo les prometia, en cuestion de dias dejaban la casa hecha una pinturita. Y encima yo en esa epoca me quejaba del quilombo o del polvo que habia en la casa durante esos dias. Nunca pense que irme a vivir a otro pais me iba a a llevar a mirar esos trabajos desde una perspectiva tan diferente...
Nunca pense que me iba a tener que enterar que hay que elegir la pintura correspondiente al tipo de superficie. Tampoco pense que iba a tener que estar tres horas pegando cinta adhesiva en cada rincon, zocalo y ventana para que no se arruinen con la pintura. Y que habia que comprar rodillo para las superficies grandes y brocha para las chicas. Que habia que lavar todos los instrumentos despues de usarlos para que no se arruinen, eso no lo sabia, ni lo queria saber. Ni hablar de que antes de hacer todo esto hay que enduir la pared, lijar, limpiarla y proteger el piso y los muebles con plastico. Que siempre hay que hacer minimo dos capas de pintura, esperando varias horas entre una y la otra y que el rodillo se pasa horizontal, luego vertical, luego horizontal de vuelta, y la brocha al final para los rincones. Que la escalera se pinta cuatro veces, pero se tarda como ocho dias ya que se necesita pintar los escalones intercalados asi se puede subir y bajar mientras se seca, mira vos. No me imagine que despues de pintar un ambiente te duelen todos los musculos, te moris de hambre y las manos te quedan hechas una miseria. Nada de esto lo sabia, ni pense que lo iba a tener que aprender en carne propia.
Pense que vivir en el primer mundo me iba a facilitar la vida pero, desde el punto de vista del confort y la comodidad, siento que retrocedi millas. Desde que estoy aca tuve que aprender a limpiarme mi propia casa, hacerme mi propia comida, pintarme mis propias paredes, armarme mis propios roperos, regarme mis propias plantas, arreglarme mi propia bicicelta, computadora, y lavarropas, cuando se rompen, y asi puedo seguir horas, contando todo lo que aca hay que hacerse uno mismo si uno no quiere gastar cientos de euros la hora para que se lo hagan. Pero despues de tener que pintarme yo misma mi casa entendi otra cosa. Entendi que aca todo lo que acabo de nombrar no cuesta tantos euros la hora porque si, sino porque lo valen. Desde el dia de hoy no considero todo esto, especialmente el trabajo del pintor, una changa sino una tarea ardua y ademas profesional. O sera que "vivir en el primer mundo" no se trata tanto de confort sino justamente ESTA forma de vivir y de pensar?????
Nunca pense que me iba a tener que enterar que hay que elegir la pintura correspondiente al tipo de superficie. Tampoco pense que iba a tener que estar tres horas pegando cinta adhesiva en cada rincon, zocalo y ventana para que no se arruinen con la pintura. Y que habia que comprar rodillo para las superficies grandes y brocha para las chicas. Que habia que lavar todos los instrumentos despues de usarlos para que no se arruinen, eso no lo sabia, ni lo queria saber. Ni hablar de que antes de hacer todo esto hay que enduir la pared, lijar, limpiarla y proteger el piso y los muebles con plastico. Que siempre hay que hacer minimo dos capas de pintura, esperando varias horas entre una y la otra y que el rodillo se pasa horizontal, luego vertical, luego horizontal de vuelta, y la brocha al final para los rincones. Que la escalera se pinta cuatro veces, pero se tarda como ocho dias ya que se necesita pintar los escalones intercalados asi se puede subir y bajar mientras se seca, mira vos. No me imagine que despues de pintar un ambiente te duelen todos los musculos, te moris de hambre y las manos te quedan hechas una miseria. Nada de esto lo sabia, ni pense que lo iba a tener que aprender en carne propia.
Pense que vivir en el primer mundo me iba a facilitar la vida pero, desde el punto de vista del confort y la comodidad, siento que retrocedi millas. Desde que estoy aca tuve que aprender a limpiarme mi propia casa, hacerme mi propia comida, pintarme mis propias paredes, armarme mis propios roperos, regarme mis propias plantas, arreglarme mi propia bicicelta, computadora, y lavarropas, cuando se rompen, y asi puedo seguir horas, contando todo lo que aca hay que hacerse uno mismo si uno no quiere gastar cientos de euros la hora para que se lo hagan. Pero despues de tener que pintarme yo misma mi casa entendi otra cosa. Entendi que aca todo lo que acabo de nombrar no cuesta tantos euros la hora porque si, sino porque lo valen. Desde el dia de hoy no considero todo esto, especialmente el trabajo del pintor, una changa sino una tarea ardua y ademas profesional. O sera que "vivir en el primer mundo" no se trata tanto de confort sino justamente ESTA forma de vivir y de pensar?????
domingo, 6 de julio de 2008
Todos mis muertos
En 21 años de vida en Buenos Aires tuve muy pocos encuentros con la muerte. En parte tuve suerte, en parte evadí situaciones en las que me tenía que acercar a ella, y las pocas que no pude evadir las reprimí en algun lado de mi cerebro al cual no tengo acceso, porque, salvo el olor a café y alguna que otra fachada media marmolada de algun velatorio de Chacarita, lo que pasa cuando alguien muere no lo tengo muy registrado. Y a decir verdad, los pocos recuerdos que tengo no sé si los viví o los soñé. En sólo 9 años en Holanda tuve ya 5 velorios. Será que cuanto mas viejo uno más gente se le va mueriendo alrededor? Será pura casualidad o mala suerte? Serán otros tiempos? Será el lugar? No lo sé. Lo que sí sé es que algunas cosas que vi me llamaron mucho la atención. Como por ejemplo éstas:
-Los cinco muertos fueron cremados. Cuando pregunté por qué lo hacían me explicaron que no hay suficiente espacio para enterrar a todos los que se mueren en este país. Por eso, si querés enterrar a alguien pagás casi tanto como el alquiler de un departamento y despues de unos años igual sacan el cajón y ponen a otro (!?!?).
-Dos de los cinco muertos que vi se suicidaron. Y sí, es el momento de ponerse a citar todas esos estudios en los cuales se dice Suecia es el país del mundo con más suicidios y... Ah, no, pará, si acá estamos en Holanda. Bueno... casi lo mismo: un largo invierno y mucho individualismo. Serán esos los ingredientes necesarios?
-La mayoría de la gente no va al verlorio. Tampoco es ususal llamar a los familiares durante esos días "para no molestar". Durante esos días se manda una tarjeta de invitación al crematorio con una foto del muerto y alguna frase medio cursi sobre la vida, el amor o el destino. El día del crematorio viene todo el mundo, y el que no va, manda una tarjetita con el pésame. Acá todo se arregla con una tarjetita. Nace un bebé, mandás tarjeta. Te vas de vacaciones? No importa que no te hables en todo el año, mandás postal. Se casa alguien? Nada de palabras de afecto o un buen depósito para la lista de Falabella. Se deja una tarjetita y si los novios tienen suerte con un billetito doblado adentro.
-Antes de quemar al muerto se hace un pequeño servicio. Son todos practicamente iguales, sean laicos o de alguna religión. Se lee algún texto, se dicen algunas palabras, y hay una especie de maestro de ceremonias del lugar, vestido de traje pingüino que va anunciando los distintos momentos del servicio y al cual se le ve que hace esto todos los días y está acostumbrado a poner una cara muy falseta de dolor.
-Antes de que bajen el cajón con una especie de ascensor la gente se agolpa para darle el pésame a la familia que está en la primera fila. Por más que parezca un caos en pocos segundos se formó una gran cola como esas que había antes frente a los bancos. Si hay mucha gente se hace tipo parque de diversiones, que la cola va zigzagueando por entre las sillas para pasar detrás del muerto y después desembocar justo frente a la viuda. En Holanda no se da ni uno, ni dos besos, se dan tres (!) así que ahi la cosa se va demorando y la gente se empieza a amontonar atrás del muerto, e intentan muy incómodos de apurar la fila para salir de esa lugubre posición.
-Acá cuando se expresa un deseo se intenta evitar usar palabras que delaten que la persona que las emite este en contacto con algún tipo de sentimiento. Por eso en los cumpleaños no se dice "te felicito" pero se dice "felicitado". Cosa de que parezca que la felicitación viene del cielo, o del aire, o de algún lado que esté a distancia del corazón del emisor. Cuando alguien se casa no se dice "te deseo lo mejor" pero se dice "los mejores deseos". Cuando alguien se muere no se dice "lo lamento" pero se dice "lamentado". Y esa palabra se usa para saludar a cualquier persona conocida que te cruces en el crematorio ("Hola, X! Tanto tiempo!!! Lamentado. Que es de tu vida, che?").
-Al final van todos los invitados a una sala de estar con mesas y sillones. Ahi te sirven café, coca-cola y leche chocolatada. Desde ya no hay comida (no hay casi comida en los cumpleaños, mirá si te la van a servir cuando alguien se muere), y los empleados del lugar después de unos minutos te empiezan a echar, ya que, como todo acá, lo escencial es la puntualidad y después de este grupo tiene que venir otro. Y otro. Y otro.
Bueno, ahora ya sé qué se hace acá con los muertos. Ya lo viví, lo registré, y lo recordaré siempre. Ahora déjenme en paz, por favor, dejen de morirse a mi alrededor.
-Los cinco muertos fueron cremados. Cuando pregunté por qué lo hacían me explicaron que no hay suficiente espacio para enterrar a todos los que se mueren en este país. Por eso, si querés enterrar a alguien pagás casi tanto como el alquiler de un departamento y despues de unos años igual sacan el cajón y ponen a otro (!?!?).
-Dos de los cinco muertos que vi se suicidaron. Y sí, es el momento de ponerse a citar todas esos estudios en los cuales se dice Suecia es el país del mundo con más suicidios y... Ah, no, pará, si acá estamos en Holanda. Bueno... casi lo mismo: un largo invierno y mucho individualismo. Serán esos los ingredientes necesarios?
-La mayoría de la gente no va al verlorio. Tampoco es ususal llamar a los familiares durante esos días "para no molestar". Durante esos días se manda una tarjeta de invitación al crematorio con una foto del muerto y alguna frase medio cursi sobre la vida, el amor o el destino. El día del crematorio viene todo el mundo, y el que no va, manda una tarjetita con el pésame. Acá todo se arregla con una tarjetita. Nace un bebé, mandás tarjeta. Te vas de vacaciones? No importa que no te hables en todo el año, mandás postal. Se casa alguien? Nada de palabras de afecto o un buen depósito para la lista de Falabella. Se deja una tarjetita y si los novios tienen suerte con un billetito doblado adentro.
-Antes de quemar al muerto se hace un pequeño servicio. Son todos practicamente iguales, sean laicos o de alguna religión. Se lee algún texto, se dicen algunas palabras, y hay una especie de maestro de ceremonias del lugar, vestido de traje pingüino que va anunciando los distintos momentos del servicio y al cual se le ve que hace esto todos los días y está acostumbrado a poner una cara muy falseta de dolor.
-Antes de que bajen el cajón con una especie de ascensor la gente se agolpa para darle el pésame a la familia que está en la primera fila. Por más que parezca un caos en pocos segundos se formó una gran cola como esas que había antes frente a los bancos. Si hay mucha gente se hace tipo parque de diversiones, que la cola va zigzagueando por entre las sillas para pasar detrás del muerto y después desembocar justo frente a la viuda. En Holanda no se da ni uno, ni dos besos, se dan tres (!) así que ahi la cosa se va demorando y la gente se empieza a amontonar atrás del muerto, e intentan muy incómodos de apurar la fila para salir de esa lugubre posición.
-Acá cuando se expresa un deseo se intenta evitar usar palabras que delaten que la persona que las emite este en contacto con algún tipo de sentimiento. Por eso en los cumpleaños no se dice "te felicito" pero se dice "felicitado". Cosa de que parezca que la felicitación viene del cielo, o del aire, o de algún lado que esté a distancia del corazón del emisor. Cuando alguien se casa no se dice "te deseo lo mejor" pero se dice "los mejores deseos". Cuando alguien se muere no se dice "lo lamento" pero se dice "lamentado". Y esa palabra se usa para saludar a cualquier persona conocida que te cruces en el crematorio ("Hola, X! Tanto tiempo!!! Lamentado. Que es de tu vida, che?").
-Al final van todos los invitados a una sala de estar con mesas y sillones. Ahi te sirven café, coca-cola y leche chocolatada. Desde ya no hay comida (no hay casi comida en los cumpleaños, mirá si te la van a servir cuando alguien se muere), y los empleados del lugar después de unos minutos te empiezan a echar, ya que, como todo acá, lo escencial es la puntualidad y después de este grupo tiene que venir otro. Y otro. Y otro.
Bueno, ahora ya sé qué se hace acá con los muertos. Ya lo viví, lo registré, y lo recordaré siempre. Ahora déjenme en paz, por favor, dejen de morirse a mi alrededor.
sábado, 21 de junio de 2008
Auto-refelxión
31 de diciembre, 1994, 23 hs, Buenos Aires, Argentina. Antes de brindar por el nuevo año, la pregunta obligada: Cuales son tus deseos para este nuevo año? Cumplo 17, sacar el registro, obvio! Pa, me enseñas a manejar?
1 de julio, 2006, 10 hs, Amsterdam, Holanda. Che, hace mil años que no manejo... Y si practico un poco y saco el registro holandes de una vez y por todas?/ No, nena, aca es obligatorio tomar clases..../ Bueno, bueno, si ya tuve registro, tomo dos clases y lo saco....
10 de enero, 1995, Bs As. Asi pones primera, asi segunda, ese es el freno, y ahi el acelerador. Queres probar vos? Damos unas vueltitas por el barrio... Si total es tranquilo por aca....
15 de agosto, 2006, Amsterdam. 65 euros la clase?????? Como de hora y media? Si yo no necesito tanto! Damos unas vueltitas y ya esta! Bueno, bueno, como usted diga. Hacemos una prueba y despues vemos.
20 de enero, 1995, Bs As. Ya ando sola!!!! Yupiii! Podemos ir a las calles mas transitadas? / Bueno, dale, pero conmigo al lado.
21 de agosto, 2006, Amsterdam. Como que 20 clases??? Pero si yo maneje años en Buenos Aires! Y mira que el transito de alla si que es dificil...! Yo me queiro morir, y ademas me fundo! Como que es mas facil aprender de cero que desaprenderme todo lo que hago mal??? Ay, aca son todos unos exagerados de mierda, estan todos locos y no te dejan en paz!
31 de enero, 1995, Bs As. Che, mis viejos se fueron todo el dia... Y si nos afanamos el auto y vamos a dar unas vueltitas? No pasa naaaada, nena! Vos, fuma!
12 de septiembre, 2006, Amsterdam. Pero si yo quiero mirar primero al espejo del costado, lo miro! No me rompan las pelotas... Pero como que me van a bochar!/ Pero, flaco, vos me pones nerviosa, por eso manejo mal! Aparte mi papa me dijo que esta bien manejar con una sola mano... Como que hay que apoyar las manos a 40 cm de distancia entre si... Vos queres que yo maneje con una regla aca!?!?! Dejame de jodeeeer
10 de marzo, 1995, Bs As. Bueno, pa, vamos a sacarlo?/ Dale, vamos. Te estudiaste las señales?/ Si... hojee el librito ese y para mi que me las se todas. Dale, vamos.
15 de octubre, 2006, Amsterdam. Clase numero 42 (x €65 la clase). Con tanto tiempo de anticipacion me tengo que inscribir para el examen? Primero el teorico? €120 sale el teorico solo?????/ Pero este libraco tiene 350 paginas! Y ademas, a mi que carajo me importa cuantos centrimetros puede sobresalir a la izquierda una casa rodante enganchada al auto? No puedo creer que esto te lo pregunten... Estan delirando aca. Yo me lo leo un par de veces y que sea lo que sea...
10 de marzo, 1995, 12 hs, Bs As. Pare. Contramano. Despacio, escuela. Ya esta, aprobe? Ay que bueno!
25 de octubre, 2006, Amsterdam. Pregunta 52: Si usted viene por la izquierda, a su derecha va una bicileta paralela por la bicisenda, a su derecha viene un tranvia que dobla, de la otra mano viene un camion con el guiño prendido, y del cruce a la izquierda viene una señora ciega con su perro, que quiere cruzar pero no por el cruce de cebra, diga por orden de prioridad quien va pasando primero y quien despues? Tic, tic, tic. Biiiiiip! Proxima pregunta..../ Pero la put, yo asi nop, no puede serrr, la prox, Biiiiiiip!
10 de marzo, 1995, 13 hs. Tengo que estacionar aca? OK, en dos maniobras, si. Esta bien asi? (Figurese: Fiat 147, espacio para un camion, 2 metros del cordon)./ Si, si, si, esta bein asi. Son $ 70. /Tengo registro!
30 de octubre, 2006, Amsterdam, despues de estudiar para el teorico mas que lo que estudie para cualquier examen de la facultad. 5 faltas en 50 preguntas? Que aprobe justito? Ay que alivio! Ahora puedo hacer el practico? Que tengo que pagar de nuevo????
15 de marzo, 1995, Bs As. Chau pa! Me llevo el auto! Brrrrrrrrruum brum!..... rrrrrrrrrr....rrrrrrrr
15 de noviembre, 2006, Amsterdam. Suba a la autopista. Baje. Derecha. Izquierda. Marcha atras. Estacione. Rotonda. Subida. Frene. Arranque de vuelta. No, señorita, esta desaprobada. Son €200./ Quiero llorar.
20 de marzo, 1995, Bs As. Brrrrrum! brrrrrrr.... rrrrrr.... rrrrrr....
15 de diciembre, 2006, Amsterdam. Si, es la segunda vez. que lo hago. Que eso es poco? Que el promedio es de tres a cuiatro veces? No te puedo creeeerrrr.... Solo me falta doblar marcha atras? Si, practique un monton! Va bien, no?/ Muy bien, señorita, esta aprobada./ Ay como te quiero!!!!!/ Son €200./ Uh.
30 de marzo, 1995, Bs As. Brrrrrum! brrrrrrr.... brrrrr....rrrrr. iiiiiiiiiiiiiiiiii! BAM! CRASH! KABUM! / Snif snif...Me prestas el telefono? snif snif Maaaaaaaaaaaaaa! sni snif. Choqué.
1 de julio, 2006, 10 hs, Amsterdam, Holanda. Che, hace mil años que no manejo... Y si practico un poco y saco el registro holandes de una vez y por todas?/ No, nena, aca es obligatorio tomar clases..../ Bueno, bueno, si ya tuve registro, tomo dos clases y lo saco....
10 de enero, 1995, Bs As. Asi pones primera, asi segunda, ese es el freno, y ahi el acelerador. Queres probar vos? Damos unas vueltitas por el barrio... Si total es tranquilo por aca....
15 de agosto, 2006, Amsterdam. 65 euros la clase?????? Como de hora y media? Si yo no necesito tanto! Damos unas vueltitas y ya esta! Bueno, bueno, como usted diga. Hacemos una prueba y despues vemos.
20 de enero, 1995, Bs As. Ya ando sola!!!! Yupiii! Podemos ir a las calles mas transitadas? / Bueno, dale, pero conmigo al lado.
21 de agosto, 2006, Amsterdam. Como que 20 clases??? Pero si yo maneje años en Buenos Aires! Y mira que el transito de alla si que es dificil...! Yo me queiro morir, y ademas me fundo! Como que es mas facil aprender de cero que desaprenderme todo lo que hago mal??? Ay, aca son todos unos exagerados de mierda, estan todos locos y no te dejan en paz!
31 de enero, 1995, Bs As. Che, mis viejos se fueron todo el dia... Y si nos afanamos el auto y vamos a dar unas vueltitas? No pasa naaaada, nena! Vos, fuma!
12 de septiembre, 2006, Amsterdam. Pero si yo quiero mirar primero al espejo del costado, lo miro! No me rompan las pelotas... Pero como que me van a bochar!/ Pero, flaco, vos me pones nerviosa, por eso manejo mal! Aparte mi papa me dijo que esta bien manejar con una sola mano... Como que hay que apoyar las manos a 40 cm de distancia entre si... Vos queres que yo maneje con una regla aca!?!?! Dejame de jodeeeer
10 de marzo, 1995, Bs As. Bueno, pa, vamos a sacarlo?/ Dale, vamos. Te estudiaste las señales?/ Si... hojee el librito ese y para mi que me las se todas. Dale, vamos.
15 de octubre, 2006, Amsterdam. Clase numero 42 (x €65 la clase). Con tanto tiempo de anticipacion me tengo que inscribir para el examen? Primero el teorico? €120 sale el teorico solo?????/ Pero este libraco tiene 350 paginas! Y ademas, a mi que carajo me importa cuantos centrimetros puede sobresalir a la izquierda una casa rodante enganchada al auto? No puedo creer que esto te lo pregunten... Estan delirando aca. Yo me lo leo un par de veces y que sea lo que sea...
10 de marzo, 1995, 12 hs, Bs As. Pare. Contramano. Despacio, escuela. Ya esta, aprobe? Ay que bueno!
25 de octubre, 2006, Amsterdam. Pregunta 52: Si usted viene por la izquierda, a su derecha va una bicileta paralela por la bicisenda, a su derecha viene un tranvia que dobla, de la otra mano viene un camion con el guiño prendido, y del cruce a la izquierda viene una señora ciega con su perro, que quiere cruzar pero no por el cruce de cebra, diga por orden de prioridad quien va pasando primero y quien despues? Tic, tic, tic. Biiiiiip! Proxima pregunta..../ Pero la put, yo asi nop, no puede serrr, la prox, Biiiiiiip!
10 de marzo, 1995, 13 hs. Tengo que estacionar aca? OK, en dos maniobras, si. Esta bien asi? (Figurese: Fiat 147, espacio para un camion, 2 metros del cordon)./ Si, si, si, esta bein asi. Son $ 70. /Tengo registro!
30 de octubre, 2006, Amsterdam, despues de estudiar para el teorico mas que lo que estudie para cualquier examen de la facultad. 5 faltas en 50 preguntas? Que aprobe justito? Ay que alivio! Ahora puedo hacer el practico? Que tengo que pagar de nuevo????
15 de marzo, 1995, Bs As. Chau pa! Me llevo el auto! Brrrrrrrrruum brum!..... rrrrrrrrrr....rrrrrrrr
15 de noviembre, 2006, Amsterdam. Suba a la autopista. Baje. Derecha. Izquierda. Marcha atras. Estacione. Rotonda. Subida. Frene. Arranque de vuelta. No, señorita, esta desaprobada. Son €200./ Quiero llorar.
20 de marzo, 1995, Bs As. Brrrrrum! brrrrrrr.... rrrrrr.... rrrrrr....
15 de diciembre, 2006, Amsterdam. Si, es la segunda vez. que lo hago. Que eso es poco? Que el promedio es de tres a cuiatro veces? No te puedo creeeerrrr.... Solo me falta doblar marcha atras? Si, practique un monton! Va bien, no?/ Muy bien, señorita, esta aprobada./ Ay como te quiero!!!!!/ Son €200./ Uh.
30 de marzo, 1995, Bs As. Brrrrrum! brrrrrrr.... brrrrr....rrrrr. iiiiiiiiiiiiiiiiii! BAM! CRASH! KABUM! / Snif snif...Me prestas el telefono? snif snif Maaaaaaaaaaaaaa! sni snif. Choqué.
miércoles, 4 de junio de 2008
The Police
Digamos que como cualquier otra chica argentina creci con las siguientes instrucciones de mi madre: "Si algun dia estas sola en la calle, esta oscuro y ves a un policia, vos cruzate o avanza rapido sin mirar y dobla la esquina". Y lo mas bizarro es que nunca me puse a pensar que si te dicen eso hay algo que falla en la sociedad. A ver, un poco mas de asociacion libre: corrupcion, cana, criminales, represion, gatillo facil, violacion, ratis, coima, impunidad, secuestros, desaparecidos, falcon. Y, si... Si te pones a pensar asi, mi vieja tenia sus motivos.
Por eso me costo tanto acostumbrarme a la idea de que todas estas palabras no se aplican necesariamente al cuerpo policial de cualquier parte del mundo. Cuando llegue a Holanda, lo unico que sabia de la cana aca es lo que hacen todos los turistas: pedirle a un policia fuego para encender un porro. Nunca lo hice, ya que las instrucciones de mi madre me persiguen hasta en mis sueños.
Mi primer encuentro con la policia holandesa fue a los pocos meses de haber llegado aca. En una de esas borracheras me volvi a mi casa en bicicleta y ademas de perderme a mitad de camino, a eso de las tres de la mañana choque contra un arbol (que al otro di descubri estaba a unos 3 metros a la derecha de la bicisenda, toda una hazaña la mia). Ademas de haberme dado el volante asi horizontal en la panza, de esos golpes que te dejan sin respiracion, mi bicicleta se doblo y se le salio la cadena. Desdoblarla pude, pero mi conocimiento tecnico de la bicicleta (y de cualquier otro vehiculo, confieso) es nulo asi que mi intentos de volver a poner la cadena en su lugar fueron un fracaso, y a todo esto, como yo estaba llorando como un bebe por lo que me estaba pasando, me iba refregando la cara con las manos llenas de ese aceite negro de la bici. A esa hora ya no habia mas tranvias, la distancia a mi casa era demasiado larga para caminar, y encima me quedaba solo un euro de credito en el telefono y poca bateria. Lo despierto a mi novio: Bhhhuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! snif snif Mmmmeeeee bhhuaaaaaaa... caiiii!!!! Mocos, grasa negra en la cara, la lengua gorda de ebriedad, mi novio no entendia un pomo. Me trataba de tranquilizar y trataba de explicarme, en vano, como enganchar la cadena de nuevo.
De repente, para un auto de policia. Yo me quedo dura. La voz de mi mama se me viene a la cabeza como esa de las peliculas que retumba repitiendo sus palabras. Se bajan dos agentes y me preguntan que hago. Me temblaban las rodillas y casi me hacia pis de los nervios. No se por que, sera por mi tamaño "petit", o por falta de otros recursos, pero siempre que la situacion se pone dificil me sale hacerme la pobrecita. Sera porque ya de tanto practicar me sale bien.
-Snif, snif...Me caiiiiiii... y me lastime..... y me perdiiii (todo medio exagerado, obvio, y sin decir que tome de mas, pero el baho que debia salir de mi boca creo que me delataba).
Veo que mete la mano en su bolsillo. Que va a sacar???? Una multa? Las esposas para arrestarme? Una pistola? (Esa ultima no la pense, pero para darle un poco mas de suspenso a la historia, no?). No, saca una toallita humeda, me limpia la cara, me pide la llave de la bici, la ata a un arbol y me dice: veni, subi que te llevamos a tu casa. Yo todavia medio incredula, creyendo que seguia en peligro, me meto toda tembleque en el auto. Arrancan rumbo a mi casa, y a mitad de camino, como yo seguia moqueando y asustada, se les ocurre darle gas en una rotonda dando unas 5 vueltas a todo lo que da y gritando: Iuuuuuuuuuhhhhaaaaaaaa!!!!!!!
-Y? Ahora se paso el susto?, me dice. Y bueno, ahi se me escapa una risita.
Me dejaron en mi casa y no volvi a acercarme a un policia hasta unos 8 años mas tarde, un dia en el que, por esas vueltas d ela vida termine trabajando para la academia de policia. Si, yo! Yo trabajando para la cana. Me tomaron para ser parte del equipo de gente que elige, basandose una cantidad de pruebas y entrevistas, a los canidatos que van a seguir la academia. La primer semana de trabajo me mandaron un dia entero en un auto de policia con dos agentes a seguirlos todo el dia para tener mejor idea de su trabajo. Estuve ahi sentada durante una persecucion de un grupo de skinheads que habian cagado a tromapadas a una pareja gay en el parque, un escape de dos chorros que le habian robado una laptop a un tipo en la calle, entre con ellos a la casa de un tipo que golpeo a su mujer y me quede con ellos los 40 minutos que se quedaron consolando a la esposa y aconsejandola para el futuro, tome cafe en lo de un viejito al que le quisieron hacer el cuento del tio y queria hacer la denuncia pero era demasiado viejo para ir hasta la comisaria, acompañe a los agentes a ayudar en un choque entre una moto y un tranvia. Todo esto con un minimo de violencia, sin sacar ni una vez el arma, y escuche con mis propios oidos la buena educacion con el que le hablaban a los arrestados que se llevaban a la comisaria, como les explicaban por que los arrestaban y lo que iba a pasar las proximas horas. Llegue a mi casa y pense que habia vivido una pelicula.
Y ahi me acrode de mi historia de la bicicleta y entendi todo de nuevo. Entendi quienes eran los que hacian este trabajo aca en este pais, por que lo hacian y como lo hacian. Dure solo un año en la academia. Sera que todo lo que aprendi de mi mama y en la Argentina sobre la policia, sumado a lo que aprendi en el colegio, esa idea puramente argentina que es que si delatas al que hace trampa (en la sociedad) sos un buchon y sos VOS el que estas mal, no el que hace trampa. Sera por todo eso, pero nunca me pude sentir del todo comoda y me fui. Eso si, durante ese año elegi a cada candidato que vi, pero ojo eh, a cada uno, a imagen y semejanza de esos agentes que me hicieron reir aquella noche dando vueltas en la rotonda.
Por eso me costo tanto acostumbrarme a la idea de que todas estas palabras no se aplican necesariamente al cuerpo policial de cualquier parte del mundo. Cuando llegue a Holanda, lo unico que sabia de la cana aca es lo que hacen todos los turistas: pedirle a un policia fuego para encender un porro. Nunca lo hice, ya que las instrucciones de mi madre me persiguen hasta en mis sueños.
Mi primer encuentro con la policia holandesa fue a los pocos meses de haber llegado aca. En una de esas borracheras me volvi a mi casa en bicicleta y ademas de perderme a mitad de camino, a eso de las tres de la mañana choque contra un arbol (que al otro di descubri estaba a unos 3 metros a la derecha de la bicisenda, toda una hazaña la mia). Ademas de haberme dado el volante asi horizontal en la panza, de esos golpes que te dejan sin respiracion, mi bicicleta se doblo y se le salio la cadena. Desdoblarla pude, pero mi conocimiento tecnico de la bicicleta (y de cualquier otro vehiculo, confieso) es nulo asi que mi intentos de volver a poner la cadena en su lugar fueron un fracaso, y a todo esto, como yo estaba llorando como un bebe por lo que me estaba pasando, me iba refregando la cara con las manos llenas de ese aceite negro de la bici. A esa hora ya no habia mas tranvias, la distancia a mi casa era demasiado larga para caminar, y encima me quedaba solo un euro de credito en el telefono y poca bateria. Lo despierto a mi novio: Bhhhuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! snif snif Mmmmeeeee bhhuaaaaaaa... caiiii!!!! Mocos, grasa negra en la cara, la lengua gorda de ebriedad, mi novio no entendia un pomo. Me trataba de tranquilizar y trataba de explicarme, en vano, como enganchar la cadena de nuevo.
De repente, para un auto de policia. Yo me quedo dura. La voz de mi mama se me viene a la cabeza como esa de las peliculas que retumba repitiendo sus palabras. Se bajan dos agentes y me preguntan que hago. Me temblaban las rodillas y casi me hacia pis de los nervios. No se por que, sera por mi tamaño "petit", o por falta de otros recursos, pero siempre que la situacion se pone dificil me sale hacerme la pobrecita. Sera porque ya de tanto practicar me sale bien.
-Snif, snif...Me caiiiiiii... y me lastime..... y me perdiiii (todo medio exagerado, obvio, y sin decir que tome de mas, pero el baho que debia salir de mi boca creo que me delataba).
Veo que mete la mano en su bolsillo. Que va a sacar???? Una multa? Las esposas para arrestarme? Una pistola? (Esa ultima no la pense, pero para darle un poco mas de suspenso a la historia, no?). No, saca una toallita humeda, me limpia la cara, me pide la llave de la bici, la ata a un arbol y me dice: veni, subi que te llevamos a tu casa. Yo todavia medio incredula, creyendo que seguia en peligro, me meto toda tembleque en el auto. Arrancan rumbo a mi casa, y a mitad de camino, como yo seguia moqueando y asustada, se les ocurre darle gas en una rotonda dando unas 5 vueltas a todo lo que da y gritando: Iuuuuuuuuuhhhhaaaaaaaa!!!!!!!
-Y? Ahora se paso el susto?, me dice. Y bueno, ahi se me escapa una risita.
Me dejaron en mi casa y no volvi a acercarme a un policia hasta unos 8 años mas tarde, un dia en el que, por esas vueltas d ela vida termine trabajando para la academia de policia. Si, yo! Yo trabajando para la cana. Me tomaron para ser parte del equipo de gente que elige, basandose una cantidad de pruebas y entrevistas, a los canidatos que van a seguir la academia. La primer semana de trabajo me mandaron un dia entero en un auto de policia con dos agentes a seguirlos todo el dia para tener mejor idea de su trabajo. Estuve ahi sentada durante una persecucion de un grupo de skinheads que habian cagado a tromapadas a una pareja gay en el parque, un escape de dos chorros que le habian robado una laptop a un tipo en la calle, entre con ellos a la casa de un tipo que golpeo a su mujer y me quede con ellos los 40 minutos que se quedaron consolando a la esposa y aconsejandola para el futuro, tome cafe en lo de un viejito al que le quisieron hacer el cuento del tio y queria hacer la denuncia pero era demasiado viejo para ir hasta la comisaria, acompañe a los agentes a ayudar en un choque entre una moto y un tranvia. Todo esto con un minimo de violencia, sin sacar ni una vez el arma, y escuche con mis propios oidos la buena educacion con el que le hablaban a los arrestados que se llevaban a la comisaria, como les explicaban por que los arrestaban y lo que iba a pasar las proximas horas. Llegue a mi casa y pense que habia vivido una pelicula.
Y ahi me acrode de mi historia de la bicicleta y entendi todo de nuevo. Entendi quienes eran los que hacian este trabajo aca en este pais, por que lo hacian y como lo hacian. Dure solo un año en la academia. Sera que todo lo que aprendi de mi mama y en la Argentina sobre la policia, sumado a lo que aprendi en el colegio, esa idea puramente argentina que es que si delatas al que hace trampa (en la sociedad) sos un buchon y sos VOS el que estas mal, no el que hace trampa. Sera por todo eso, pero nunca me pude sentir del todo comoda y me fui. Eso si, durante ese año elegi a cada candidato que vi, pero ojo eh, a cada uno, a imagen y semejanza de esos agentes que me hicieron reir aquella noche dando vueltas en la rotonda.
jueves, 29 de mayo de 2008
Todos tenemos algunos minutos de fama. Estos fueron los mios.
Amsterdam, enero del 2002. Yo vivia mi cuarto invierno holandes, y, creanme, de holandesa yo todavia no tenia ni un pelo. Eran ya casi las 11 de la noche y no me acuerdo por que, pero yo estaba sola, y tampoco me acuerdo mi estado de animo, pero si me acuerdo que cada vez que estaba en Holanda, era invierno, de noche y yo estaba sola, mi estado de animo era comparable con el de un niño al que se le acaba de caer la bola de helado de su cucurucho al suelo. Si, asi de angustiada, estoy segura. De repente, suena el telefono. En lugar de oir una voz oigo como esa fritura que se oye cuando alguien llama larga distancia. Si, la hora y la fritura me aseguraban que alguien me llamaba desde Argentina. Ma?????? Mama sos vos!?!?!?! No se por que la gente cuando habla a larga distancia grita. Debe ser el entusiasmo mezclado con la ignorancia de que si gritas el otro te escucha mejor. Ah, si, y ademas que de tanto hablar con los holandeses en voz bajita cuando me habla alguien de Argentina se me birla y me sale todo a los gritos. En fin, contaba que se oian sonidos entrecortados, hasta que oigo una voz masculina con acento bien porteño que dice:
-Pepa?????
-Si, quien habla?????
-Te estamos llamando de Argentina, de la produccion un programa de radio, no se si conoces, El exprimidor, de Ari Paluch.
- ???
- Te llamamos porque encontramos tu nombre en una base de datos de argentinos en Holanda... Y como Maxima Zorreguieta se esta por casar con el principe de alla, queriamos que alguien nos cuente como lo vive la gente, que esta pasando.
-Bueno, dale! (me hago la canchera, yo pensando que me iban a mandar las preguntas por mail, arreglar un horario mañana para llamarme...)
- OK, esta temrinando la tanda, salis al aire en 30 segundos!
De repente escucho que Taragui, que no se que, yo desorbitada no entendia nada, y de repente una voz que yo conocia, de la tele, de la radio, no se de donde, pero era una voz y una manera de hablar muy reconocibles, y dice: Estamos en comunicacion directa con Holanda, con Pepa la Viva, una argentina que vive alla que nos va a contar como se vive blablablabla....
Mi corazon que casi se escapaba de mi pecho. Siempre dije "yo soy adicta a la adrenalina", pero si alguna vez lo vuelvo a decir, por favor no me crean nada, que esa sensacion de adrenalina que te recorre el cuerpo hasta hacerte zumbar los oidos no esta buena. Para nada. Ya se que la situacion no es para tanto, pero salgo en vivo loco! En la radio!
Interrupcion: Al otro lado del mundo, hora pico, embotellamiento en la Panamericana, a mi tio Roberto le caia una gota de sudor por la frente. No me acuerdo si en ese momento el tenia ese auto, pero en algun momento tuvo una Meari, una especie de jeep todo medio polvoriento, sin aire acondicionado, y en mi fantasia el estaba sentado en la Meari mientras escuchaba a Ari Paluch. De repente escucha quien iba a hablar. Porque claro, me agarro todo tan desprevenida que no tuve tiempo de avisarle a nadie que escuchara, asi que fue todo asi de sorpresa. Depsues me conto que subio el volumen de la radio y miraba a su alrededor a los otros automovilistas que no tenian idea de que le pasaba a ese loco que todo sacado se cagaba de la risa. Claro, el trataba de compartir ese momento Si! Pepa! Mi sobrina! No se cual es el merito de conocer a alguien famoso que cuando nos pasa lo contamos con orgullo. Ni hablar de alguien no famoso que sale dos minutos en la radio.
Bueno, conte mi historia, a mis viejos los empezo a llamar gente que me escucho de casualidad, y yo durante la conversacion me hice la intelectual y conte toda la historia de la gente que estaba en contra del casamiento porque el papa de Maxima habia participado en la dictadura, le mande un analisis de la cultura holandesa, sus principios y valores, y hasta mande un comentario sobre la situacion de la Argentina en ese momento...
15 minutos mas tarde suena el telefono de vuelta. Hola! Te llamamos de FM HIT, queres salir en la radio? Obvio que si, ahi le empece a agarrar el gustito, hasta que me dicen: pero ojo eh, que esto es FM HIT... Nada de politica, ni de manifestaciones... La palabra dictadura no va con esta radio, es bien frivola, entendes?
Bueno. Quisiera temirnar mi relato asi espectacularmente. Contando que sali al aire y mande un mensaje politicoa todos los argentinos, que deje oir mi voz critica con una contundente declaracion sobre los derechos humanos y mi fervente opinion de que deberian inmediatamente abolirse todas las monarquias del mundo... Pero no. Que hice? Dije que si. Sali al aire y ocnteste todas sus preguntas, incluyendo quien fue el diseñador del vestido de Maxima, en que hotel era la fiesta, si se dieron un beso en publico... Toditas. Una por una. Soy lo peorrrrrrrrrr. Me odie por unos dias por haber sido tan cobarde.
Bueno, eso. Esos fueron mis cinco minutos de fama. Una verguenza.
-Pepa?????
-Si, quien habla?????
-Te estamos llamando de Argentina, de la produccion un programa de radio, no se si conoces, El exprimidor, de Ari Paluch.
- ???
- Te llamamos porque encontramos tu nombre en una base de datos de argentinos en Holanda... Y como Maxima Zorreguieta se esta por casar con el principe de alla, queriamos que alguien nos cuente como lo vive la gente, que esta pasando.
-Bueno, dale! (me hago la canchera, yo pensando que me iban a mandar las preguntas por mail, arreglar un horario mañana para llamarme...)
- OK, esta temrinando la tanda, salis al aire en 30 segundos!
De repente escucho que Taragui, que no se que, yo desorbitada no entendia nada, y de repente una voz que yo conocia, de la tele, de la radio, no se de donde, pero era una voz y una manera de hablar muy reconocibles, y dice: Estamos en comunicacion directa con Holanda, con Pepa la Viva, una argentina que vive alla que nos va a contar como se vive blablablabla....
Mi corazon que casi se escapaba de mi pecho. Siempre dije "yo soy adicta a la adrenalina", pero si alguna vez lo vuelvo a decir, por favor no me crean nada, que esa sensacion de adrenalina que te recorre el cuerpo hasta hacerte zumbar los oidos no esta buena. Para nada. Ya se que la situacion no es para tanto, pero salgo en vivo loco! En la radio!
Interrupcion: Al otro lado del mundo, hora pico, embotellamiento en la Panamericana, a mi tio Roberto le caia una gota de sudor por la frente. No me acuerdo si en ese momento el tenia ese auto, pero en algun momento tuvo una Meari, una especie de jeep todo medio polvoriento, sin aire acondicionado, y en mi fantasia el estaba sentado en la Meari mientras escuchaba a Ari Paluch. De repente escucha quien iba a hablar. Porque claro, me agarro todo tan desprevenida que no tuve tiempo de avisarle a nadie que escuchara, asi que fue todo asi de sorpresa. Depsues me conto que subio el volumen de la radio y miraba a su alrededor a los otros automovilistas que no tenian idea de que le pasaba a ese loco que todo sacado se cagaba de la risa. Claro, el trataba de compartir ese momento Si! Pepa! Mi sobrina! No se cual es el merito de conocer a alguien famoso que cuando nos pasa lo contamos con orgullo. Ni hablar de alguien no famoso que sale dos minutos en la radio.
Bueno, conte mi historia, a mis viejos los empezo a llamar gente que me escucho de casualidad, y yo durante la conversacion me hice la intelectual y conte toda la historia de la gente que estaba en contra del casamiento porque el papa de Maxima habia participado en la dictadura, le mande un analisis de la cultura holandesa, sus principios y valores, y hasta mande un comentario sobre la situacion de la Argentina en ese momento...
15 minutos mas tarde suena el telefono de vuelta. Hola! Te llamamos de FM HIT, queres salir en la radio? Obvio que si, ahi le empece a agarrar el gustito, hasta que me dicen: pero ojo eh, que esto es FM HIT... Nada de politica, ni de manifestaciones... La palabra dictadura no va con esta radio, es bien frivola, entendes?
Bueno. Quisiera temirnar mi relato asi espectacularmente. Contando que sali al aire y mande un mensaje politicoa todos los argentinos, que deje oir mi voz critica con una contundente declaracion sobre los derechos humanos y mi fervente opinion de que deberian inmediatamente abolirse todas las monarquias del mundo... Pero no. Que hice? Dije que si. Sali al aire y ocnteste todas sus preguntas, incluyendo quien fue el diseñador del vestido de Maxima, en que hotel era la fiesta, si se dieron un beso en publico... Toditas. Una por una. Soy lo peorrrrrrrrrr. Me odie por unos dias por haber sido tan cobarde.
Bueno, eso. Esos fueron mis cinco minutos de fama. Una verguenza.
sábado, 24 de mayo de 2008
La Polonesa
Siempre odie el carnaval carioca. No se por que, esos sombreros que te hacen transpirar la frente, pe peee pe-pé pe-pé, pe peee pe-pé pe-pé, papel picado que se te pega en todo el cuerpo, el pogo en donde todos te pisan con taco aguja ahi, ahi en el dedo gordo del pie, que con tanto cuidado te estuviste pintando con esmalte colorado, y te lo rompen, la pintura de la cara corrida, el olor a champagne que le sale de la boca al desaforado que de repente aprovecha la cancion de Xuxa para toquetearte mientras baila... Es como que representa el final decadente de una fiesta en donde todo estaba pautado y de repente nos damos entre todos el permiso al descontrol. Pero bueno, confieso que participo siempre, no me gusta ser la ortiva de ninguna fiesta y despues de unos cuantos vasos de vino suelo creer que la Mona Gimenez "algo de onda tiene".
Si hay algo que no puede faltar en un carnaval carioca es el trencito. Es como un momento de union entre todos los invitados, en el que nadie se quiere quedar afuera, y en el que se puede obligar hasta a la abuela de la novia, que se quedo sentada repitiendo el tiramisu de la mesa dulce y sin que nadie se de cuenta se saco los zapatos abajo de la mesa porque le dolia tanto ese juanete, a participar utilizando la vieja tecnica de pasamos-con-el-trencito-por-todas-las-mesas-y-agarramos-a-todos-de-zopeton. Si, nunca falla. Todo esto lo odie, hasta que me vine a vivir a un lugar en donde el odiar todo esto es la norma oficial. Al holandes promedio le da verguenza sumarse a cualquier tipo de trencito. Ellos hasta le pusieron un nombre: La Polonesa. No tengo la menor idea de por que se llama asi, pero lo que si se es que para ellos La Polonesa representa todo lo que temen, como por ejemplo:
-hacer tonterias en publico
-hacer mucho ruido (lo que implica acciones como gritar, cantar o cualquier sonido euforico como uu-uu, aaa-aaa, ni hablar de pe-pe-pe-pe)
-que te toque alguien que no te conoce
-dejar de ser individuo para pasar a ser un grupo
-llamar la atencion
-dejarse llevar por cualquier tipo de emocion
Este reglamento lo vi aplicado ya a varios casamientos. Su deseo de que la fiesta transcurra lo mas tranquila posible, y preferentemente desapercibida, es tan grande que hasta a veces mandan una carta adjunta a la invitacion en donde escriben sus instrucciones. Llegue a ver cartas en las que se anuncia que cualquier tipo de show, ya sea cantado, bailado o actuado esta prohibido durante la fiesta. Tambien vi pedidos del novio y la novia a los invitados de limitarse en la cantidad de discursos o palabras afectuosas que se quieran decir en la fiesta, y, si todavia alguien se anima a querer hacer cualquier demostracion de cariño a los novios, que se comunique por escrito, minimo con tres semanas de anticipacion, pidiendole permiso al maestro de ceremonias para que este evalue el discurso y decida el lugar indicado en el programa. Ah, eso si, si es que queda lugar, porque por supuesto hay un maximo de discursos admitidos para la fiesta.
Pero la semana pasada vivi mi mayor indignacion. Casamiento holandes. Dia hermoso. Buena onda. Gente linda. Clima distendido. Con el correr de las horas la gente empezo a entonarse y a pasarla bien. Nada de bailar, aca es siempre de parado charlando y tomando. Hasta que la musica de fondo empezo in crecsendo. Que bueno, pense, por fin, ya me dolian las piernas de estar con estos tacos parada charlando. Depsues de unos temas neutrales se oyen la intro de I will survive y la multitud se desata. Las mujeres se quedan descalzas, los hombres se desabrochan el ultimo boton de la camisa. Los jovenes de la fiesta empiezan a bailar y los mas grandes los siguen. De repente, la Lambada. Cancion que nunca me gusto pero desde que vivo aca lo latino es como que me pertenece y quiero que se note. El tio simpaticon de la novia me ve bailando tan contenta, se me acerca y me invita a empezar La Polonesa. Y la gente se prende. Estoy asi en mi mundo polonesico tratando de hacer como viborita con el trencito por entre las mesas (nunca puede faltar) y en un momento siento una mano en la espalda. Me doy vuelta y veo que es el maestro de ceremonias que me decia algo pero con la musica yo no lo oia. Me acerco un poco y mis oidos no pueden creer las palabras que salen de su boca: "Disculpeme, señorita, pero los novios me han pedido explicitamente que no permitamos durante la fiesta la formacion de ninguna Polonesa, asi que le pido por favor desarmar el trencito y seguir bailando sueltos". Pro-hi-bi-cion de Polonesa (!!!). Por decreto. No señora, si a usted le divierte bailar andando en trencito, muy bien, pero no aqui, en nuestra fiesta. El meneito, ok. La macarena, bueno. Pero nada de andar ahi correteando todos agarrados de la cintura, que eso es un escandalo. Desde ese mismo momento, lo supe. No solo soy fan de la Polonesa sino que me he propuesto empezar yo misma una y cada una de las Polonesas que pueda en este pais. Me convertire en una activista de Polonesas. Implementare la Polonesa radical. Polarizare a los invitados y unire seguidores del fundamentalismo polones. Aunque tenga que pasar a la clandestinidad, aunque los maestros de ceremonias quieran obstaculizar mi iniciativa. Aunque los novios manden millones de cartas proponiendo una veda de polonesas. Yo seguire adelante. Juntare firmas. Mandare videos anonimos con polonesas. Llevare mi propia musica brasilera, asi sea en un pequeño pasacasette portatil, lo hare. Y no parare hasta que esta gente entienda. Señoras y señores: No se olviden de la Polonesa. Amen.
Si hay algo que no puede faltar en un carnaval carioca es el trencito. Es como un momento de union entre todos los invitados, en el que nadie se quiere quedar afuera, y en el que se puede obligar hasta a la abuela de la novia, que se quedo sentada repitiendo el tiramisu de la mesa dulce y sin que nadie se de cuenta se saco los zapatos abajo de la mesa porque le dolia tanto ese juanete, a participar utilizando la vieja tecnica de pasamos-con-el-trencito-por-todas-las-mesas-y-agarramos-a-todos-de-zopeton. Si, nunca falla. Todo esto lo odie, hasta que me vine a vivir a un lugar en donde el odiar todo esto es la norma oficial. Al holandes promedio le da verguenza sumarse a cualquier tipo de trencito. Ellos hasta le pusieron un nombre: La Polonesa. No tengo la menor idea de por que se llama asi, pero lo que si se es que para ellos La Polonesa representa todo lo que temen, como por ejemplo:
-hacer tonterias en publico
-hacer mucho ruido (lo que implica acciones como gritar, cantar o cualquier sonido euforico como uu-uu, aaa-aaa, ni hablar de pe-pe-pe-pe)
-que te toque alguien que no te conoce
-dejar de ser individuo para pasar a ser un grupo
-llamar la atencion
-dejarse llevar por cualquier tipo de emocion
Este reglamento lo vi aplicado ya a varios casamientos. Su deseo de que la fiesta transcurra lo mas tranquila posible, y preferentemente desapercibida, es tan grande que hasta a veces mandan una carta adjunta a la invitacion en donde escriben sus instrucciones. Llegue a ver cartas en las que se anuncia que cualquier tipo de show, ya sea cantado, bailado o actuado esta prohibido durante la fiesta. Tambien vi pedidos del novio y la novia a los invitados de limitarse en la cantidad de discursos o palabras afectuosas que se quieran decir en la fiesta, y, si todavia alguien se anima a querer hacer cualquier demostracion de cariño a los novios, que se comunique por escrito, minimo con tres semanas de anticipacion, pidiendole permiso al maestro de ceremonias para que este evalue el discurso y decida el lugar indicado en el programa. Ah, eso si, si es que queda lugar, porque por supuesto hay un maximo de discursos admitidos para la fiesta.
Pero la semana pasada vivi mi mayor indignacion. Casamiento holandes. Dia hermoso. Buena onda. Gente linda. Clima distendido. Con el correr de las horas la gente empezo a entonarse y a pasarla bien. Nada de bailar, aca es siempre de parado charlando y tomando. Hasta que la musica de fondo empezo in crecsendo. Que bueno, pense, por fin, ya me dolian las piernas de estar con estos tacos parada charlando. Depsues de unos temas neutrales se oyen la intro de I will survive y la multitud se desata. Las mujeres se quedan descalzas, los hombres se desabrochan el ultimo boton de la camisa. Los jovenes de la fiesta empiezan a bailar y los mas grandes los siguen. De repente, la Lambada. Cancion que nunca me gusto pero desde que vivo aca lo latino es como que me pertenece y quiero que se note. El tio simpaticon de la novia me ve bailando tan contenta, se me acerca y me invita a empezar La Polonesa. Y la gente se prende. Estoy asi en mi mundo polonesico tratando de hacer como viborita con el trencito por entre las mesas (nunca puede faltar) y en un momento siento una mano en la espalda. Me doy vuelta y veo que es el maestro de ceremonias que me decia algo pero con la musica yo no lo oia. Me acerco un poco y mis oidos no pueden creer las palabras que salen de su boca: "Disculpeme, señorita, pero los novios me han pedido explicitamente que no permitamos durante la fiesta la formacion de ninguna Polonesa, asi que le pido por favor desarmar el trencito y seguir bailando sueltos". Pro-hi-bi-cion de Polonesa (!!!). Por decreto. No señora, si a usted le divierte bailar andando en trencito, muy bien, pero no aqui, en nuestra fiesta. El meneito, ok. La macarena, bueno. Pero nada de andar ahi correteando todos agarrados de la cintura, que eso es un escandalo. Desde ese mismo momento, lo supe. No solo soy fan de la Polonesa sino que me he propuesto empezar yo misma una y cada una de las Polonesas que pueda en este pais. Me convertire en una activista de Polonesas. Implementare la Polonesa radical. Polarizare a los invitados y unire seguidores del fundamentalismo polones. Aunque tenga que pasar a la clandestinidad, aunque los maestros de ceremonias quieran obstaculizar mi iniciativa. Aunque los novios manden millones de cartas proponiendo una veda de polonesas. Yo seguire adelante. Juntare firmas. Mandare videos anonimos con polonesas. Llevare mi propia musica brasilera, asi sea en un pequeño pasacasette portatil, lo hare. Y no parare hasta que esta gente entienda. Señoras y señores: No se olviden de la Polonesa. Amen.
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